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El éxito sin precedentes en "El Pirata Fanzine" de las entradas sobre las versiones jocosas del fresco "La Última Cena" de Leonardo Da Vinci, han hecho inevitable que "Los Muñecos de la Abuela" tengan su propia recreación.
Presidiendo la mesa, ante una magnífica tarta de "animaguri" que simula el más rico chocolate belga, tenemos a la creadora de todas estas simpáticas criaturas de tela, lana y bisutería, María Pasero. Toda la "zampa" es de juguete, desde los huevos fritos, los sandwiches, las patatas fritas y las mazorcas, hasta las empanadillas.
A la mayoría ya los habéis visto por estas páginas virtuales: Reptando por la pared, el Lagartodrilo Azul; colgando del techo, la Araña Azul; Debajo de la mesa, la serpiente Leopardo Da Vinci; Delante de la mesa, Eskiza la cebra; De izquierda a derecha: SinforOso Bipolar, la Mona Monada, Mari Moñis, Pablo Diablo (en el papel de Judas), Unicejo, Michael Jackson, la Negra Zumbona, el Sapo Albino alien, Babette, la Rubi, Gorilón, Elvis, Al Majara, Drácula y Charlot. ¡Un placer verlos por aquí de nuevo a todos!
Simpática Última Cena de "Animaguri" y labor de petipuá (medio punto de cruz) con el famoso fresco como motivo
¿Y qué tenemos preparado para esta octava entrega? ¡Pues a todos estos muñecos!...
¡Tachán! Con todos ustedes, Ladys & Gentlemen...
44.- Tachala, la pantera afroamericana subsahariana y la serpiente Culé Braulia.
45.- 2ª tanda de complementos "Ad Hoc"
46.- Los Finústikos, monos artísticos.
47.- Emperifollá, la Lagartodrila Roja.
48.- Las Hermanas "Sisters"
49.- Moñoño.
50.- El moro Ajón-Jolín.
51.- Muñeiriña.
52.- Panda de Monos: Darwin, Ecce Mono & Retoño y Triperillo.
53.-Don Quijotey Sancho Panza.
54.- Rufina Lapera, putitunnig poligonera.
En lo más alto del árbol, Ana Conda, la serpiente que es la monda, observa a su prima Culé Braulia y a Tachala, la pantera afroamericana subsahariana.
Cuquísimos complementos divinos: Bandolera pulpoide en colores fríos; Patuco para adultos; Alpargatas
haciendo juego con la lagartodrila Koketa.
Finústikos, los monos artísticos, posando con su colega Gorilón de las Altas Ramas y con un puñado
de peluches y un muñeco que da mal rollito.
Lagartodrila colorá, toda Emperifollá.
Las guapísimas Hermanas Sister en plena actuación en el club "Coco Bongo"...
Unas gemelas de aúpa vestidas para matar.
No hay palabras para describir a Moñoño y su cojín decorado: quizás onírico, perturbador, magistral.
Aunque un poco fuera de foco por efecto del Hash culero, aquí tenemos al moro Ajón-Jolín, tuareg de pro, con su
camello enano. A la derecha, Edelvina Mabrumás Señorito, más conocida como "Muñeiriña"
Darwin, primo segundo de Gorilón; Ecce Mono y Retoño, con cara de susto, y Triperillo,
el mono rubio con su camiseta preferida. En la pared, un familiar de Borja.
Cuatro clásicos de la literatura universal hechos "Animaguri": Don Quijote y su Rocinante;
El burro cheposo de Sancho Panza y él mismo en persona "humana" de lana.
De propina, un molino de lo más cuco.
Acabamos la sesión de hoy con Rufina Lapera, Putitunning poligonera. Una simpática putiplisti
que posa con sus amigas La Rulos, La "Rebe" y La "Choni".
Y en la sección "Animaguris around the world" os ofrecemos una imagen cojonuda de animaguris varios:
MegaAnimaguri vintage setentero con robot "dabuty"/ Actualmente los "muñecajos" son más canijos, como
comprobamos con este osito y este Yoda / Hasta Gene Simmons de los "Kiss" le da a la aguja de punto.
Es evidente que la cosa está mu malita en este país. También lo es que los políticos, los sindicalistas, los “líderes” sociales, los banqueros, el eurogrupo, los “mercados”, la agencia neoyorquina de calificación de deuda y un montón de sinvergüenzas merecen algo más que un castigo en las urnas. Pero me vais a perdonar que diga públicamente que lo del 25 de septiembre fue patético. El intento de acceder al Congreso en pleno “Pleno” con pancartas que rezaban: “La Constitución ha muerto” fue de un pueril que hasta daba miedo.
No solo en el feisbuk se hacen amigüitos. El contacto es importante para crear vínculos afectivos.
Impresionante instantánea, que merece el Pulitzer y que demuestra que muchos manifestantes no fueron a clase
el día que daban "Guerrilla Urbana"... ¡Dejadme solo, que los arrollo! - debía de estar pensando aquí, el andobas.
¡Así no, gente! ¡Así solo hacéis el juego a cuatro listos!
El otro día se manifestaron mogollón de catalanes y nadie rompió ni una papelera. Y triunfaron. Son mezquinos y un poco antipáticos estos polacos, si, pero hay que reconocerles, al igual que a los judíos, que listos son un rato. Al menos más que los vascongados y sus cobardes chantajes armados. Hoy por hoy, tras la manifestación del otro día, Cataluña está más cerca de ser la República independiente de su casa, esa que dice IKEA, solo que llena de provincianos que hablan entre ellos con engolado acento.
Polacos por tubos (y un moro que no sé que coño pinta ahí con la bandera de Argelia)
indignadísimos por la consecución de la Supercopa por parte de los paletos vikingos de Concha Espina.
"Himno de Cataluña", qué coño "Los segadores"!
Con esto quiero decir que una manifestación pacífica y multitudinaria puede ser mucho más efectiva que una que revienten los cuatro violentos de siempre. Si a alguien le interesa que haya bronca, es seguro que la habrá. El cojo Manteca, ¡ese sí que era un "profesioná" de las algaradas.
Ignoro qué poderes fácticos en la sombra alientan este comportamiento tipo “Revolución de Octubre” pero a lo cutre y sin fusiles, quizás sean los que ven en las aguas revueltas el horizonte despejado a su ambición; los que siempre encuentran entre el descontento y la injusticia manos inocentes que manipular y que teñir de sangre para que les hagan el trabajo sucio y así obtener una mayor cuota de poder. La mayoría de la gente es manipulada, como siempre, da igual que el listo de turno sea el líder sindicalista de la pancarta o un comunista de chalet de lujo, o un señoritingo facha de los de cacería. Les importa un bledo que no tengas para comer, solo les interesa su patética ambición, jamás son solidarios, solo te utilizan… Si el pueblo inicia una protesta o una reacción social, automáticamente tendrá al lado, liderando la santa cruzada, a unos de estos asquerosos personajillos infiltrados. Suele ser siempre el que más habla, el que menos deja hablar, el que grita más fuerte pero al que luego no ves a tu lado mientras un madero te abre la cabeza, el que parece más indignado, y al que, curiosamente, siempre ves detrás del sacrosanto líder cuando enfocan las cámaras. No seáis gregarios, no seáis borregos, si un listo te dice que cargues, dile que cargue él subido a lomos de su puta madre. Haced las cosas bien, como las suelen hacer los catalanes.
Las revueltas sociales no son de ahora, muchas lograron su propósito, muchas fracasaron, pero ninguna, absolutamente ninguna, ha conseguido erradicar a los “líderes”. Siempre habrá algún listo que sustituya a los defenestrados. La anarquía siempre será una utopía mientras sigamos siendo mamíferos de manada y no seamos capaces de colgar absolutamente a TODOS los jefes, o a cualquiera que intente serlo.
La historia suele ser un espejo en el que nos miramos poco, pero de la que se podría aprender, y mucho.
Queda demostrado que Abraham Lincon y Billy el Niño participaron en la revolución gabacha.
A la derecha, la toma de la pastilla (una couldina que se tomó el guardia de la puerta antes de abrir e irse a casa).
Mireille Mathieu "La Marsellesa"
Cuando pensamos en la Revolución Francesa, a todos nos viene a la mente la estampa del pueblo enfurecido tomando la Bastilla, con la alegoría de la Libertad enseñando las tetas y enarbolando la bandera tricolor al frente de la asonada; Una escena “gore”, con las cabezas rodando al paso de la turba en un baño de justicia social y de sangre.
Pues lamento aguaros la fiesta: El martes,14 de julio de 1789, miles de revolucionarios gabachos entraron a saco en una fortaleza medieval conocida como “La Bastilla”, que había sido durante muchos años prisión para muchas víctimas de la arbitrariedad monárquica. Sin embargo, en el momento de su asalto, ya apenas era utilizada, se había previsto su demolición, y tan solo custodiaba a siete prisioneros: 4 falsificadores, 1 enfermo mental, 1 noble condenado por incesto y 1 cómplice de Robert François Damiens, autor de una tentativa frustrada de asesinato sobre Luis XV.
El vetusto bastión era custodiado por 32 soldados suizos y 82 "tullidos de guerra". El asedio, según informes oficiales, se saldó con 98 muertos, 60 heridos y 13 mutilados, pero hay quien asegura que la guarnición se rindió sin lucha, y que los únicos muertos habrían sido el alcaide Bernard de Launay y el político Jacques de Flesselles.
Nada heroico, me temo… pero el caso es que el aparato de propaganda revolucionario condecoró a los héroes de la patria, a los vencedores de la gesta, y se les otorgó una pensión, un uniforme, un fusil, una espada con su nombre grabado, un brazalete, una medalla y un diploma de agradecimiento de la patria.
Esa puta mierda de asedio (mucho menos peligroso que un paseo por las Barranquillas) supuso (¡ahí es ná!) el fin del poder absolutista del Antiguo Régimen y el punto inicial de la Revolución francesa. Un mero símbolo amplificado que, sin embargo, provocó un auténtico seísmo social tanto en Francia, como en el resto de Europa, llegando sus ecos hasta la lejana Rusia.
O sea: 1ª lección para Revuelta Social o Toma del poder: Alecciona, Manipula la verdad, Cambia los datos, Miente. Exagera, en definitiva: Utiliza bien la Propaganda.
Sin salir de París, ciudad con una cantera de revolucionarios mejor que La Masía en cuestiones futboleras, podemos ilustrarnos con un romántico ejemplo: La Comuna de París, breve movimiento insurgente que gobernó la ciudad del 18 de marzo al 28 de mayo de 1871, instaurando un proyecto político popular autogestionario que para algunos autores se asemejó al anarquismo.
Tras la derrota y derrumbe del gobierno imperial de Napoleón III en la Guerra Franco-Prusiana, París fue sometida a un sitio de más de cuatro meses que culminó con la entrada triunfal de los prusianos y la proclamación imperial de Guillermo I de Alemania en el Palacio de Versalles.
Pero los "boches" se hicieron la foto, visitaron Eurodisney, y se largaron de La Galia en pocos días hacia la la Selva Negra.
Como los “valientes” del gobierno provisional gabacho se habían largado de París, hubo un vacío de poder que provocó que la milicia ciudadana, la Guardia Nacional Francesa, se hiciera con el poder a fin de asegurar la continuidad del funcionamiento de la administración de la ciudad. Al intentar el gobierno arrebatarles el control de las baterías de cañones que habían sido compradas por los parisinos por suscripción popular para defender la ciudad, éstos se alzaron en armas. ¡No me toques los cañones! - declararon.
La Comuna gobernó durante 60 días, promulgando una serie de decretos, como la autogestión de las fábricas abandonadas por sus dueños, la creación de guarderías para los hijos de las obreras, la laicidad del Estado, la obligación de las iglesias de acoger las asambleas de vecinos y de sumarse a las labores sociales, la remisión de los alquileres impagados y la abolición de los intereses de las deudas. Muchas de estas medidas respondían a la necesidad de paliar la pobreza generalizada que había causado la guerra. Sometida casi de inmediato al asedio del gobierno provisional, la Comuna fue reprimida con extrema dureza. Tras un mes de combates, el asalto final al casco urbano provocó una fiera lucha calle por calle. Fué la llamada Semana Sangrienta. El balance final fue de unos 30.000 muertos (igualito que La Bastilla), y París estuvo sometida a la ley marcial durante cinco años.
O sea: 2ª Lección para una efectiva Revuelta Social o Toma del poder: Con 4 cañones de 2ª mano comprados en el rastro a cuatro terroristas chechenos no vas a ningún lado.
Bonitas ilustraciones revolucionarias y cartel de la República del Departamento de Orden Público de Aragón, cuyo tolerante mensaje hubiera sido impensable en la madre Rusia. Hubieran linchado al ideólogo.
"Himno de la CCCP"
El último ejemplo de revuelta social es quizás el más emblemático: La revolución Socialista de los “Soviets” rusos, que dio lugar a un montón de camisetas rojas en las olimpiadas con las letras grabadas CCCP:
Todo el mundo conoce la historia: El pueblo ruso, harto de siglos y siglos de sometimiento a zares tarados y a todo tipo de gentuza, y aprovechando que ya no tenían ni para vodka (de haber tenido, dar por seguro que nunca hubiera habido revolución) se mosquearon del todo. En la ciudad de Petrogrado llevaban meses en huelga y la tensión iba en aumento. Las consignas, hasta el momento más discretas y de carácter laboral, se politizaron: "¡Abajo la guerra!", "¡Abajo la autocracia!". Los primeros enfrentamientos con la policía se saldaron con víctimas para ambas partes. Los manifestantes se armaron asaltando puestos de policía. Tras tres días de manifestaciones, el zar ordenó la movilización de la guarnición militar de la ciudad para sofocar la rebelión. Los soldados resistieron las primeras tentativas de confraternización y mataron a muchos manifestantes. Sin embargo, durante la noche, parte de la compañía se sumó progresivamente a los insurgentes, que pudieron de esta forma armarse más convenientemente. Entre tanto, el zar, sin medios para gobernar, ordenó disolver la Duma y nombrar un comité interino. Todos los regimientos de la guarnición de Petrogrado se unieron finalmente a la revuelta. Fue el principio del triunfo de la revolución.
O sea: 3ª Lección para una efectiva Revuelta Social o Toma del poder: Consigue el apoyo de al menos el 50% de las fuerzas armadas. Ofrece vodka al enemigo.
Y acabo con un somero apunte: Los políticos (de cualquier signo o ideología) son quienes, con su nefasta gestión de los bienes del país, y con sus negligentes políticas de oposición y control, nos han llevado hasta esta situación de indignación. No mires culpables según el color de la banda a la que pertenecen… Por eso, cuando un dirigente pro etarra (que cobra un pastizal de nuestros impuestos) se pone al frente de manifestaciones, cuando diputados que cobran otro pastizal del estado español piden independencias, y cuando altos funcionarios públicos asaltan supermercados, se me cae la cara de vergüenza al ver el país en el que vivo. Solo quieren asegurar su poltrona, quitar al que está para ponerse ellos, son unos cerdos ambiciosos a los que les da igual matar a su madre para seguir robándonos. Y encima les legitimamos votándoles. España se la trae floja, solo son diferentes mafias que se odian a muerte entre ellos, jaurías de hienas que solo esperan hincar el diente al cadáver de un país en bancarrota, disputándose los despojos a dentelladas hasta el último euro. Solo son carroñeros con delirios de grandeza.
Si no hay más remedio, asaltemos el congreso, vale… Asaltemos supermercados, vale… pero, por favor, sin un político, un líder o tan siquiera un delegado o portavoz al lado, guiando nuestros pasos.
Rafael Martínez Sainero, Pirata, 2012 ¡A galopar, a galopar, hasta bañarnos en el mar! Agradecimientos: Wikipedia; Fúmbol Clús Barcelona y el Departamento de Orden Público (II República) de Aragón.
Famoso cuadro de Antonio López y su esquina de la Gran Vía sin tráfico rodado / Póster ochentero de Javier de Juan titulado "Capitol" / Magnifica ilustración del nº 4 de la revista "Es Madríd, no Madriz"
"Seguidillas. La verbena de la Paloma" Bretón Hernández
En estos malos tiempos para la lírica que corren, pactado ya el derribo del estadio Manzanares, con los de Apple defenestrando el neón publicitario del Tío Pepe, ahora que se planea convertir el estanque del Retiro en un campo de voley playa, y que me perdone el Doctor Zaius, con muchos barrios de la periferia transformándose poco a poco en "El Planeta de los Simios", he creído conveniente reivindicar mi ciudad natal. Si, esa, el Foro, Magerit, los Madriles.
Nueva York podría considerarse hoy por hoy la capital del planeta Tierra. Pero hubo una época en que lo fue Madrid, e incluso Valladolid. Eran los siglos en los que no se ponía el Sol en el Imperio de los Austrias. Madrid siempre fue ajeno a ello, al Imperio me refiero... ficticia grandeza heredada que venía grande a sus habitantes: a las legiones de mendigos, chulos, putas, e incluso a los hijos de condes y duques que ostentaban los altos cargos públicos y que paseaban sus calles.
Madrid ha sido protagonista de infinidad de importantes hechos históricos, marco de innumerables novelas, dibujada en cientos de cómics, modelo de un sinnúmero de cuadros e ilustraciones... ¿Y cuántas canciones hay sobre Madrid? ¿"Ein"? ¡"Chorrocientas"! Y no todas hablando bien, como nos recuerda el Sabina cuando dice que aquí no queda sitio para nadie y que quiere volverse a Jaén. O como cuando Rosendo, un carabanchelero de pro nos aseguraba que es una mierda, este Madrid, donde ni las ratas pueden vivir. O la muy culé (o culona) colombiana que estaba tan encantada de largarse de aquí en su "¡Ahí te dejo Madrid!... Pues a ver si es verdad que os largáis todos si tan poco os mola mi "Madrí", tal y como aconsejaban con buen criterio aquellos muchachos de "Séptimo Sello" con su tema "Todos los paletos, fuera de Madrid" (Lo que no molaba tanto ya era el estribillo, pero bueno, no se puede tener todo).
Los de Ketama sin embargo no ponen tantas pegas.
Entre los grandes artistas que han plasmado Madrid, está sin duda alguna este impresionante dibujante llamado Miguel Navia. Os dejo con él, en un fascinante recorrido por La Gran Vía y sus los alrededores...
La Gran Vía a pié de calle
La Malonga
La lluvia sobre la Gran Vía
Palacio de la Prensa
Red de San Luis
Y después de esta saludable panzada de tinta china en su mejor versión, dos escenas cotidianas de un Madrid de diferentes épocas. La primera, de los felices cincuenta, con su guardia urbano de casco blanco y todo; y a su lado, otro precioso dibujo de Javier de Juan, de su gran cómic "El Espectador" y la ilustración que abría el capítulo 1 "Así va la cosa".
A continuación una imagen curiosa: El nuevo ayuntamiento de Madrid, antiguo Palacio de Correos, está siendo bombardeado en una plaza de Cibeles sin Cibeles. Ilustración de Francisco Andrea Pezzi que me viene que ni pintada (je, je) para presentar un viejo cómic inédito. "El Pacificador" de Pirata 1980, es la prueba palpable de que no siempre grandes artistas han plasmado Madrid en sus obras. El pobre era muy joven, jo, necesitaba el dinero...
¡Jimmy Carter, alucinas! ¡El rey de los cacahuetes! ¡Qué nostalgias, oyes!... Y hablando de nostalgias, y pongamos que hablo de Madrid, y a modo de regalo de cumple para mi mamá, aquí va un fragmento de uno de los capítulos de mi próximo libro "Una Rosa en Cinco Rosas"...
Historias de la Radio
“Estoy dentro de una galaxia sonora, que es la Radio, la cual se dice las cosas pero no quedan
constancias, incluso aunque se grabe, porque hasta las grabaciones se estropean.”
Bobby Deglané.
Locutor de radio
Mari y su prima Amparito dejaron atrás los Carabancheles y, válganos la redundancia, se fueron en tranvía a la Gran Vía.
Estaban muy contentas, ya que hoy iban a asistir como público a la emisión en directo de un programa en la radio que presentaba José Luis Pecker, un tío gafotas con mucha labia y chispeante ingenio, discípulo del gran locutor Bobby Deglané.
Amparito, que tenía mucho mundo y “conocimientos”, tanto en la SER como en Radio Madrid, había conseguido dos invitaciones; primera fila, por supuesto.
Mari estaba encantada de que su prima la hubiera invitado, y con una radiante sonrisa brillando en los labios, cruzó el Manzanares y la frontera que separa el arrabal de la ciudad, la miseria de la opulencia.
Mari sentía por su prima una sana envidia; Amparito al menos había podido ir al colegio y su familia gozaba de una posición económica que la permitía vestir a la moda y con cierto estilo.
- ¡Ay, Mari, cómo me gusta ese vestido que llevas – dijo Amparito mientras se bajaban del tranvía - era uno de mis preferidos... ¡Lástima que ya esté un poco pasado de moda!
Cierto - pensó Mari - a ella siempre le tocaba heredar la ropa vieja de su primas... ¡Y menos mal que tenían más o menos la misma talla!
- ¡Pero que conste que te queda monísimo! – concluyó Amparito.
Tres chavales de tupé a lo James Dean pasaron al lado de las chicas, corroborando la apreciación de Amparo:
- ¡Dime cómo te llamas, muñeca, que te pido “pá” los Reyes! – se arrancó el primero dirigiéndose a la Mari.
- ¡Ay, qué curvas! ¡Y yo sin frenos! – vociferó el segundo.
Y llegó el último, todo sobrado y con cierta torería, quien, inclinando testuz hacia la morlaca y echando los brazos hacia atrás, va y le suelta a la Amparito:
- ¡Si fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!
- ¡Y tú con él, so pasmao! – contestó la Amparito, reluciente y chulapa como un sol.
Y las muchachas, que se alejaban riendo, tuvieron suerte de que no hubieran sido gañanes del sector de la construcción quienes las piropearan, ya que éstos babosos sacos de testosterona no hubieran sido tan finos, y mientras intentan echar un ojo por debajo de las amplias faldas de vuelo de las pizpiretas mozuelas, lo mismo les sueltan lindezas de este jaez:
- Tienes unos ojazos… ¡Que te comería todo el coño!
- Nena, vamos a hacer magia, yo pongo la varita y tu el conejo.
Y es que la masiva inmigración del ámbito rural de La Mancha profunda y otras ignotas regiones “paletizadas” estaba dando al traste con el fino requiebro castizo de los Madriles de antaño.
Las chicas llegaron a la Gran Vía y de nuevo quedaron fascinadas por el glamour, enamoradas de la moda juvenil, de las chicas, de los chicos, de los maniquís...
En las chapas azules que el Excelentísimo Ayuntamiento de Madrid había adosado a las fachadas de sus imponentes edificios, podía leerse: “Avenida de José Antonio”. Triste homenaje de Franco al líder de la Falange. El Caudillo galleguillo se había pasado por el forro de los mismísimos generalísimos el verdadero nombre de la famosa avenida, y tras ganar la guerra, la había rebautizado. Otros preclaros politicastros, de antagónicos ideales a los del dictador, ya habían cambiado antes que él la denominación de la Gran Vía, que llegó a llamarse “Avenida de Méjico”, “Avenida de la CNT”, “Avenida de Rusia” o “Avenida de la Unión Soviética”.
Menos mal que el pueblo madrileño, que desde tiempos inmemoriales ha demostrado ser sensiblemente más inteligente que sus patéticos mandatarios, siempre llamó a las cosas por sus nombre: Al pan, pan; al vino, vino; y a la Gran Vía, la Gran Vía. ¡Faltaría más!
Solo hubo un breve lapso en que los propios madrileños fueron quienes cambiaron el nombre a su Gran Vía. Fue durante los bombardeos en la guerra, cuando, por hacer la gracia, la decían “Avenida de los Obuses” o “Avenida del 15 y medio”, en referencia al calibre de los proyectiles que el ejército franquista lanzaba sobre los pisos superiores del edificio de la Telefónica, que era usado como observatorio militar. Muchos años más tarde, infinidad de españoles desearán también bombardear la Telefónica, pero esta vez por el importe de las facturas y la poca transparencia de sus promociones.
Las chicas caminaban alegres bajo los enormes cartelones de los Cines enormes, de patio de butacas, club y gallinero, gigantescas pantallas preparadas para recibir todo el Cinemascope que hubiera menester, eran tiempos en que las salas de proyecciones se merecían en verdad sus grandilocuentes nombres: “Coliseum”, “Monumental” “Palacio de la Prensa” “Palacio de la Música”...
Aquí, en la gran avenida de la Villa y Corte, paradigma de la modernidad hispana de nuevo cuño, no tienen cabida los palacios de la pipas de los barrios bajos, con su fila de los mancos, sus sesiones continuas y el pavimento semioculto por palomitas caídas y miles de cáscaras de pipas.
Y para terminar este particularísimo homenaje a mi Madrí del alma, un curioso relato escrito a pachas con mi "compi" de letras, Marisol.
La Puerta de MSol
Hay una plaza en la Villa y Corte de Madrid que, por razones que jamás llegaré a entender, está siempre atestada de gente. Si exceptuamos a los infieles que trafican con sustancias estupefacientes, a las hinchadas palomas, y a cuatro “japos” que masacran a instantáneas la estatua del rey alcalde, el resto siempre lleva una prisa que se las pela; y se esquivan entre ellos y sus infinitas bolsas con destreza adquirida en siglos y siglos de compras navideñas.
Aquel día fui a misa de doce en San Felipe el Real y me entretuve luego en el mentidero de sus gradas, participando activamente en un corrillo que mezclaba churras con merinas, críticas a la última comedia de Lópe con los recortes de Rajoy, la memorable faena de José Tomás en Nimes con los cotilleos sobre Belén Esteban, y la deplorable gestión de la crisis del gobierno de Rodríguez Zapatero con los del Conde Duque de Olivares.
Dejo atrás las covachuelas, ahíta de demagogia y mala baba, y me veo inmersa de nuevo en el maremagnum; me dejo arrastrar por una corriente humana que manaba a borbotones de la boca del metro y sin querer, tropiezo con una cosa que han dado en llamar “Kilómetro cero”. Un “gris” me pide la papela y a empellones me mete en los calabozos de Gobernación. En el exterior se oye ruido de campanadas en cuartos y botellas de sidra achampanada “El Gaitero”, famosa en el mundo entero, rotas contra el pavimento. Intuyo que el Oso y La Mariblanca se vuelven a besar apoyados en el tronco del madroño... Debe ser nochevieja.
Unidos el jolgorio y la sana francachela de los “bolingas” a la inquietante mirada de la rata que se ha aposentado en mis rodillas, al filo de mi falda, me invade una morriña de Libertad harto asaz, y le comento al señor agente, impasible el ademán, que me han dado la vez en la cola de Doña Manolita y que tengo cita con una napolitana de crema en “La Mallorquina”. Se hace cargo y como también es del Madrid, como yo, me suelta.
Al salir del edificio de Correos, doy de bruces con el caballo blanco de un mameluco del ejército imperial gabacho, al que meto una “mojá” con la “faca” en la barriga. Tras mi humilde aportación al glorioso Dos de Mayo, logro huir de la multitud por unas callejas adyacentes y desemboco en una plaza muy bonita, llena de ventanas y de puestos de objetos de broma, presidida por el bueno de Felipe III... ¡Uf, menos mal! Aquí la gente parece estar más tranquila, como idiotizada por la luz de un sol apaciguador de primavera. Me siento a tomar una cerveza y una ración en una terracita. Lo que no acabo de entender es la sonrisa maliciosa del camarero y su ambigua actitud de frotarse las manos con evidente ánimo de lucro. Me zampo los calamares, engullo a gollete el botijo y salgo de najas (sin pagar, claro está) con un reguero de “birra” en el escote en dirección a la Puerta de MSol... A ver quien tiene redaños de encontrarme allí. Soy parte de su asfalto, de su historia… ¡La novia gata del Tio Pepe, qué coño!
Como un mecanismo de precisión, el teléfono sonó en el domicilio de Roberto Rezno, en Madrid, exactamente a las 4:30 horas. Como todos los días.
Sabía que era ella otra vez, su pesadilla… Llevaba dos semanas llamándole sin cesar, insistiendo una y otra vez en lo mismo, ajena a las advertencias e incluso a las amenazas que se le hacían para que dejara de hacerlo, cruelmente consciente del acoso al que sometía a su víctima.
Pero hoy todo iba a ser diferente. Esta vez no discutieron, esta vez él la dejó hablar con ese cantarín tono seseante que tanto odiaba. El tiempo necesario transcurrió y los sistemas de rastreo de llamadas hicieron perfectamente su trabajo.
- ¡Hemos localizado la llamada! – dijo alguien al otro lado de la sala, rodeado de cascos, cables y teclados - ¡Rápido, activad la fase “Progrom-3”!
En su oficina de Logroño, Yesdasi Odalis de la Crus apenas tuvo tiempo de ver a los encapuchados que tras romper la puerta, la abatieron de dos certeros disparos.
Roberto entregó el sobre al hombre del traje gris y suspiró aliviado. ¡Cómo odiaba el marketing telefónico de Jazztel! ¡Cómo odiaba que le fastidiaran su Sagrada Siesta!
Del ensayo "Cómo acabar de una vez por todas con el marketing telefónico
y con las políticas de contratación de los departamentos
de Recursos Humanos de las empresas de telefonía y ADSL."
Este texto que viene a continuación es muy viejo, y circuló en envíos masivos de correo electrónico en los tiempos previos al "boom" de las redes sociales. Es un protocolo de actuación anti-marketing telefónico. Fue publicado por Mina Harker en “Como la Vida Misma”. Para quien no lo conozca, merece la pena leerlo:
Telemarketing: La venganza.
Suena el teléfono…
- ¿Dígame?
- Buen día, ¿podría hablar con el titular de la línea?
- Soy yo mismo.
- ¿Me dise su nombre por favor?
- Juan Luis.
- "Señor" Juan Luis, "lo" llamo de Telefónica para ofreserle la promoción de instalar una línea adisional en su casa en donde usted tendrá derecho a…
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Marisleysis Gonsales, de Telefónica y estamos llamando…
- Marisleysis, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- …No tiene problema señor.
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone “NUMERO PRIVADO”
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de identificación de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa informasión no es nesesaria…
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica.
- Pero yo le puedo garantisar…
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien…mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Marisleysis(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero… Señor…
- Si, señorita, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofreserle nuestra promoción "Linea Adisional", en la que usted tiene derecho a una línea adisional. ¿Usted estaría interesado, "señor" Juan Luis?
- Marisleysis, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.(Coloca el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería útil. Despues de sonar el CD entero, la mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, gracias… Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece “NUMERO PRIVADO”.
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Marisleysis.
- ¿Marisleysisqué más?
- MarisleysisGonsales(ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (más irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- "La" llamo de Telefónica, estamos llamando para ofreserle nuestra promosión "Línea Adisional", en la que usted tiene derecho a una línea adisional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿Puede anotar el número de incidencia, por favor?… ¿Hola?, ¿Hola?
Continuamos nuestro particular recorrido por las inspiradas recreaciones jocosas de "El Nacimiento de Venus" de SandroBotticelli, con mi particular aportación: una copia de "El Renacimiento de Marge Simpson", de Sandro Piratelli. Es lo que siempre he dicho: "Si Flickr no te deja pillarlo, dibújatelo tú"
Más de la bella Marge, luciendo un bonito modelo confeccionado con tejidos destinados
a vestir a las auténticas diosas.
¡Y venga "Dibus"!... No puede faltar a esta cita nuestro vecino favorito de Atolón de Bikini, el inefable Bob Esponja. A la derecha, nuestro héroe todo vergonzoso en la concha de Afrodita, y a la izquierda "El nacimiento de Calamardo".
Presidiendo este batiburrillo, el nacimiento de la preciosa Betty Boop, obra de Leela Moore; le sigue "El nacimiento de Goofy", obsérvese al Pato Donald con la misma actitud que la madre de Venus. Continuamos con "El nacimiento de la Pitufina" y acabamos con "El nacimiento de Cutie Pox"
Una de Pokémons y otra surtida con los chicos de South Park, Doraimon, y gente rara.
Preciosa ilustración en la que la princesa Peach, irreconocible sin su clásico vestido rosa, llega a la orilla en
una Nintendo DS. Unos estilizados Luigi y Mario la escoltan.
Perros y Gatos... y osos panda y mapaches y culebras y patitos de goma...
Exceptuando a la mismísima Afrodita, nadie podría destilar mayor sensualidad y feminidad que
la cerdita Peggy. Genial versión de los muppets de la obra del "Boti"
Y ya que estamos con gorditas, estas dos Venus son una delicia. El David de Miguel Ángel también
se pone "gocho" en los burgers de Florencia.
La Venus de Willendorf estaba antes que la de Botticelli... y también era fan de los burgers.
"Moni"sima Venus morenaza repartiendo conos tetrápodos en Tecnovival, S. A., la "Butí" de la Señal.
Una de muchachas de "canne" y hueso, ahí van tres: "Venus Urbana", Venus en la proa del yate
"Bernarda" y la artística versión fotográfica de Kevin Thom.
La verdadera diosa del amor, Marilyn Monroe, en un retoque digital y dos preciosas ilustraciones de Renato Casaro
Los magistrales Monty Phyton ya demostraron en su día que Venus tiene mucha más marcha de la que se le supone en la recatada posturita del cuadro de marras.
Y aquí vemos al grupo ye-yé sueco Therion (realmente hacen "Symphonic Hard Metal") cantando su tema "El nacimiento de Venus ilegítima" en un potente directo en una sala de Mataró, Polonia.
Y como nuestra querida Venus se nos cae de sueño, mejor nos vamos todos con la música a otra parte. ¡Hasta otra, fanzineros@s!
