sábado, 28 de septiembre de 2013

207.- Guerra Mundial Z. Brad Pitt entre Zombies: Así cualquiera luce!


Para huir durante unas horas de lo que algunos enajenados denominan “buen tiempo” y que un servidor denomina como “puta ola de calor insufrible”, se me ocurrió meterme en el cine. En otros tiempos más felices que el actual, este simple acto (meterse en el cine) era garantía de una buena dosis de aire acondicionado gélido que te dejaba medio devorado por los pingüinos. Actualmente, al menos en la Sala 1 de los Multicines de Guadalajara (Castilla), esto no es así y el otro día pasé un calor de cojones (y del resto del cuerpo) viendo por el “módico” precio de 8 eurazos el patético tostón titulado “Guerra Mundial Z”, un “truño” sobre zombis que era para matarlos (no a los zombis, los pobres, que por definición ya están fiambres, sino a los guionistas, montadores, director, y hasta los del servicio de “catering”)... Esta “peli” no la salva ni la presencia en su elenco del mismísimo Brad Pitt.

Los delirios separatistas de Arturo Más (tonto que Abundio) llevan al desastre a Cataluña, y tras una cadena
inhumana por el derecho a decidir (si sí o si no) se vuelven todos zombis y se ponen a hablar así
como engolado y raro.. Eso sí, les da igual que Messi defraude a la Hacienda del país que más odian...

Tal vez con dos o tres puntos más alto el aire acondicionado, o con un simple ventilador, me hubiera parecido más soportable esta retahíla de planos movidos. Hay que decirlo ya, y que el mensaje cale hondo en el tejido social: Vale ya de dejarle la cámara a un cani epiléptico empastillado que parece usarla para jugar al baloncesto más que para rodar una escena. ¡O eso, o que repartan en la entrada bolsas de plástico pa poder echar la pota! ¡Qué mareo, coño! ¡Cuánto daño ha hecho la puñetera serie de "Perdidos"! Todo primerísimos planos y la cámara que no para quieta… Todos los trípodes y grúas del cine a la basura… Aunque hay que decir que esto viene de muy atrás… Al primer gilipollas que se le ocurrió la gracia del "meneíto" fue al creador de la serie "Canción triste de Hill St." ¡Dios lo confunda!



De la peli, poco que contar… Como esto lo tenía escrito desde hace 2 meses, y ya no se exhibe la cinta en salas comerciales, me permitiré el lujo de destriparla ¡¡Atención Spoilers!! Pues resulta que casi toda la peña del planeta se vuelve zombi, así por las buenas, sin venir a cuento, y se van contagiando todos a base de mordiscos. No comen sesos ni ná, solo quieren hacer adeptos y rechazan morder a los humanos enfermos. Como lo oyes… Huelen la enfermedad. Todo lo contrario que los facultativos interinos de la Seguridad Social, que no dan un diagnóstico correcto ni por asomo. 
El final es como un videojuego: Los científicos, oh casualidad, se han dejado los "antídotos" en una zona del laboratorio que, oh casualidad, está infestada de zombis con mala baba. El héroe rubito deberá atravesar el nivel armado tan solo con… ¡Tachán! ¡Un palo! ¡Un palo! ¡Un palooo!!
Lo que es un palo son los 8 € de la entrada para ver este pestiño. He dicho.




Y ahora, con la excusa, y como están de moda, una gracieta gráfica de Zombis directamente traída desde "El Desternillador del Pirata Fanzine"... ¡No te comas el coco! ¡Cómeselo a los demás!







Ivan, el zombi soviético de la "Frankenstein Army" / Friki Zombi (Cuando se juntan 2 aficciones)
El gatete zombi y aficionados a lo putrefacto (Son legión)

Más "chuminás" a cuenta de los muertos vivientes (¡Ay, si César Romero levantara la cabeza!) En exclusiva mundial, y atendiendo a las millones de llamadas reclamando su reaparición, aquí están de nuevo, los inefables, los inconmensurables  los biodegradables... ¡PAJILLEROS VIAJEROS! Esta vez en un sitio muy poco turístico... ¡Pero muchísimo mejor acompañados!


Muchísimo antes de que "Los Zombies" de la movida madrileña buscaran a su amor por Groenlandia, por los cráteres de Marte o los anillos de Saturno, hubo otros con el mismo nombre que cantaban también dabuten:



Y ya que la peli del Brad Pitt es un poco "truño", y dura mogollón, aquí os dejo con un cortometraje de zombis, que dura solo 7 minutos y que sí que tiene guión y es cojonudo... Y ya lo sabéis, si os volvéis zombis, no se os ocurra chuparle el cerebro a Paquirrín si no os queréis quedaros con hambre.

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2013



miércoles, 25 de septiembre de 2013

206.- Leo Messi y el síndrome de Fausto



Cuando Leo Messi era un niño feo, bajito y contrahecho, aquejado de una grave enfermedad hormonal que le impedía crecer como el resto de los niños, allá en el antiguo Virreinato de las Provincias del Río de la Plata, hizo un pacto con el Diablo.
- Quiero ser el mejor jugador de fútbol del Universo conocido - dijo el niño - llevaré el balón "pegado al pie" en todo momento, nadie podrá lesionarme y meteré tres goles por partido.
- ¡Concedido! - le contestó Belcebú - pero a cambio tendrás que cumplir ciertos "requisitos".


Pasó el tiempo y el Príncipe de las Tinieblas cumplió su palabra. Leo siguió siendo un joven feo, bajito y contrahecho, pero fue aclamado por todo el Universo conocido como el mejor futbolista que pisó la faz de la Tierra. Un día dijo Messi a Belcebú:
- Quiero meter goles como los de Maradona contra Inglaterra en el mundial del 86.
Y el demonio volvió a cumplir su promesa. Lo que no le dijo al muchacho, es que uno de esos goles lo lograría contra el Getáfe en un partido doméstico.


Y llegó un día en que todo le sabía a poco a Messi… Ni la vida marital, ni la paternidad, ni hacer mil anuncios, ni robar el dinero de los impuestos… Su vida estaba vacía.
- Soy el mejor del mundo, pero no soy feliz… Has permitido que haya otros futbolistas que obtienen mayor gloria que yo. ¿Por qué existen Cristiano Ronaldo, Neymar, Ribery, Iniesta? ¿Por qué no soy el campeón del Mundo? ¿Por qué sigo siendo bajito, feo y contrahecho?
- Ya te dije - contestó el Ángel Caído - que a cambio de tu don, habrías de cumplir ciertos requisitos… ¿Dónde estaría mi cuota de diversión por haber cumplido tus deseos? Nunca tendrás la verdadera grandeza de los líderes ni su reconocimiento, serás un ser inculto, más simple que el asa de un cubo, sin sentido del humor, hosco, soberbio, tiránico, ambicioso hasta la náusea, y lo que es peor, jamás serás Campeón del Mundo ni gozarás del verdadero amor de tus compañeros. Todos saben qué haces trampas. Nadie puede jugar así sin la ayuda de la magia… Todos te tienen miedo. ¡Con decirte que hasta Maradona atiborrado de farlopa y empuñando una recortá les hace más gracia a los humanos que tú, ya te digo tó!



Leo miró a su derecha y vio a Neymar bailando y sonriendo. Miró a la izquierda y vio a Andrés Iniesta elevado a los altares y repartiendo Kalisse para todos… Piqué tenía acceso ilimitado al culo (y sus increíbles movimientos) de Shakira. Todos eran campeones del Mundo (o de la Copa Confederaciones) menos él… ¿Qué mierda era esta? ¡Hasta Di Stéfano, en el ocaso de su vida, se lo hacía con un pibón de bandera… ¿Pasaré a la historia del Fútbol como el canijo que cosía balones a sus botas? ¡No me jodas! (perdón: ¡No me jodás!... ¡Belssébu! Esteeeeeee….

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2013

martes, 24 de septiembre de 2013

205.- Instrucciones para entender tres pinturas famosas




El Amor Sagrado y el Amor Profano
Tiziano

    Esta detestable pintura representa un velorio a orillas del Jordán. Pocas veces la torpeza de un pintor pudo aludir con más abyección a las esperanzas del mundo en un Mesías que brilla por su ausencia; ausente del cuadro que es el mundo, brilla horriblemente en el obsceno bostezo del sarcófago de mármol, mientras el ángel encargado de proclamar la resurrección de su carne patibularia espera inobjetable que se cumplan los signos. No será necesario explicar que el ángel es la figura desnuda, prostituyéndose en su gordura maravillosa, y que se ha disfrazado de Magdalena, irrisión de irrisiones a la hora en que la verdadera Magdalena avanza por el camino (donde en cambio crece la venenosa blasfemia de dos conejos). 
    El niño que mete la mano en el sarcófago es Lutero, o sea, el Diablo. De la figura vestida se ha dicho que representa la Gloria en el momento de anunciar que todas las ambiciones humanas caben en una jofaina; pero está mal pintada y mueve a pensar en un artificio de jazmines o un relámpago de sémola.



La Dama del Unicornio
Rafael

    Saint-Simon creyó ver en este retrato una confesión herética. El unicornio, el narval, la obscena perla del medallón que pretende ser una pera, y la mirada de Maddalena Strozzi fija terriblemente en un punto donde habría fustigamientos o posturas lascivas: Rafael Sanzio mintió aquí su más terrible verdad. 
    El intenso color verde de la cara del personaje se atribuyó mucho tiempo a la gangrena o al solsticio de primavera. El unicornio, animal fálico, la habría contaminado: en su cuerpo duermen los pecados del mundo. Después se vio que bastaba levantar las falsas capas de pintura puestas por los tres enconados enemigos de Rafael: Carlos Hog, Vincent Grosjean, llamado «Mármol», y Rubens el Viejo. La primera capa era verde, la segunda verde, la tercera blanca. No es difícil atisbar aquí el triple símbolo de la falena letal, que a su cuerpo cadavérico une las alas que la confunden con las hojas de la rosa. Cuántas veces Maddalena Strozzi cortó una rosa blanca y la sintió gemir entre sus dedos, retorcerse y gemir débilmente como una pequeña mandrágora o uno de esos lagartos que cantan como las liras cuando se les muestra un espejo. Y ya era tarde y la falena la habría picado: Rafael lo supo y la sintió morirse. Para pintarla con verdad agregó el unicornio, símbolo de castidad, cordero y narval a la vez, que bebe de la mano de una virgen. Pero pintaba a la falena en su imagen, y este unicornio mata a su dueña, penetra en su seno majestuoso con el cuerno labrado de impudicia, repite la operación de todos los principios. Lo que esta mujer sostiene en sus manos es la copa misteriosa de la que hemos bebido sin saber, la sed que hemos calmado por otras bocas, el vino rojo y lechoso de donde salen las estrellas, los gusanos y las estaciones ferroviarias.





Retrato de Enrique VIII de Inglaterra
Holbein

    Se ha querido ver en este cuadro una cacería de elefantes, un mapa de Rusia, la constelación de la Lira, el retrato de un papa disfrazado de Enrique VIII, una tormenta en el mar de los Sargazos, o ese pólipo dorado que crece en las latitudes de Java y que bajo la influencia del limón estornuda levemente y sucumbe con un pequeño soplido. 
    Cada una de estas interpretaciones es exacta atendiendo a la configuración general de la pintura, tanto si se la mira en el orden en que está colgada como cabeza abajo o de costado. Las diferencias son reductibles a detalles; queda el centro que es ORO, el número SIETE, la OSTRA observable en las partes sombrero-cordón, con la PERLA-cabeza (centro irradiante de las perlas del traje o país central) y el GRITO general absolutamente verde que brota del conjunto. 
    Hágase la sencilla experiencia de ir a Roma y apoyar la mano sobre el corazón del rey, y se comprenderá la génesis del mar. Menos difícil aún es acercarle una vela encendida a la altura de los ojos; entonces se verá que eso no es una cara y que la luna, enceguecida de simultaneidad, corre por un fondo de ruedecillas y cojinetes transparentes, decapitada en el recuerdo de las hagiografías. No yerra aquel que ve en esta petrificación tempestuosa un combate de leopardos. Pero también hay lentas dagas de marfil, pajes que se consumen de tedio en largas galerías, y un diálogo sinuoso entre la lepra y las alabardas. El reino del hombre es una página de historial, pero él no lo sabe y juega displicente con guantes y cervatillos. Este hombre que te mira vuelve del infierno; aléjate del cuadro y lo verás sonreír poco a poco, porque está hueco, está relleno de aire, atrás lo sostienen unas manos secas, como una figura de barajas cuando se empieza a levantar el castillo y todo tiembla. Y su moraleja es así: «No hay tercera dimensión, la tierra es plana, el hombre repta. ¡Aleluya!». Quizá sea el Diablo quien dice estas cosas, y quizá tú las crees porque te las dice un rey.












Julio Cortázar, 1962
De "Manual de Instrucciones",
compendio de mini-relatos incluidos en
"Historias de Cronopios y de Famas"

viernes, 20 de septiembre de 2013

204.- Colorantes McCormick "Arte efímero" Gota a Gota


Deep Purple "Child in Time"

Fue un día de verano, en su laboratorio del Valle del Tiétar, cuando el Dr. Johannes G. Varillius me hizo partícipe de un descubrimiento de vital importancia: Entre sus polvorientas alhacenas había encontrado lo que parecía ser el último ejemplar de cajita de colorantes artificiales para alimentos "Mc Cormick"... ¡No daba crédito! Eran apenas unas gotas, quizá las últimas del preciado líquido del mítico alquimista escocés... ¡Un Tesoro!

Para poner en antecedentes al sufrido lector, hemos de retroceder a principios de los años ochenta del siglo pasado, cuando esta bomba cancerígena era usada para colorear huevos y hacer tortillas de color azul que daba una grima comérselas que "pa" qué. Un servidor y un avezado grupo de artistas urbanos decidimos utilizarla a modo de acuarela en nuestras balbucientes ilustraciones. El resultado era de una viveza e intensidad que echaba p´trás... el color McCormick solía traspasar las fibras del papel (e incluso la capa de barniz de la mesa) cual sangre del Alien de Ridley Scott... El anticristo de los amantes de los colores suaves... ¡Un auténtico hallazgo!

He aquí unas someras muestras:

1981.- Ilustración de entrada para el inconcluso cómic de Ciencia Ficción
"Los Señores de las profundidades" Obsérvese esa especie de
aurora boreal azulgrana barriendo el cielo de Madrid en el siglo XXX:
McCormick por tubos habemus.

Típico fondo McCormick ideal para hacer planetoides lejanos. La imagen de la derecha es del reverso tenebroso
del papel, "tó traspasao" por la terrible anilina azulona.

Dos muestras del eléctrico color del famoso colorante en dos fotogramas cucos de "CARIES" la pinícula y el flín. 1981

"Tóptero", por Pope / "Ala de acarreo y Gusano de Arena", por Varilla, Ilustraciones anegadas en
colorantes McCormick, realizadas para DUNE. 1981.

"Fremens en la Tormenta", por Pirata 1981


Invitado pues a su "Sancta Sanctorum" por el inefable Dr. Varillius, me dispuse a disfrutar de las últimas gotas de tan portentoso líquido. Mientras, en los montes cercanos, los Deep Purple tocaban el "Child on Time" por enésima vez, y nosotros, gota a gota, nos curramos varias obras dignas de mención. 

El interés real de este arte de lo efímero no radica en el resultado final, sino en el propio proceso, donde cada microsegundo genera una imágen distinta, una potencial obra de arte intrínseca en sí misma, con su propia "indiosingracia"... o algo parecido... Mi anfitrión, gran alquimista vocacional, mezcló líquidos extraños durante toda la jornada, algunos de colores tan intensos que dolían a la vista, otros incoloros... Al final, después de varias obras de arte, cuya autoría cabría adjudicar a la mismísima dinámica de fluidos de la Madre Natura, las mezclas más conseguidas fueron, a saber: una que él bautizó como "Elyintoni" y otra que consistía en la mixtura de un brebaje llamado "La Vodka" con una bomba azucarada que por estos lares denominan "La Fantanaranja". Su feliz unión, "Destornillador", es mágica herramienta que, ingerida vía oral, altera consciencias y perjudica la cosa hepática, pero no veas qué risa. 


Pincel acuoso McCórmicko generando mixturas líquidas espirituosas y entretenimiento visual onírico de calidad.

La cosa quedó curiosa, y aunque la ciencia fotográfica aun no ha conseguido captar la verdadera alma del McCormick (Eso hay que verlo In Situ) he aquí unas bonitas muestras de la sesión.


La Génesis de la cuestión: Pinceles y gusanos espermatozoidiales, Webos de nanobios en salmuera y
amebas sepiolíticas con fluidos Rorschach en su interior. Células Celulíticas... Vamos, lo básico.

El colorante interactúa  con el aguarrás y se produce un feroz ataque de los cloroplastos de la costa a un
burbujovoide separado de la manada. /  Pez pollazul papea tinta de calamar en el fondo de la bahía de
Algeciras / La anguila Maguila sangra por el hocico.

Esta fase, la denominada: "El ataque de la psicodelia fractal" consta de: "La fusión de los continentes coooosmicos",
"PsikoAdelia de lo Eso llegando A Costa da Fluidos" y "Masacre en Acre" o "Lavando cadáveres"

Fase 3: "Lo Abisal": Cara Pulpo, Fondo de Poso, El Pez raspa y "El Espectro en el abismo"... Al final, todo encaja.

Célula Celulósica, Lo Volkániko y "White Horizon y los blogs-blogs pululando"

Al principio se pensó en "Chorretones verdes- allos" pero se optó en una postrer decisión por: "Has sido tú"
"¡Por aquí! o El Dedo de Dios" y "Corsé con Transparencia cilindricoidal"

"Geometría Fláccida" puede parecer el menos ambicioso de los tres proyectos McCormikos, "sin en cambio" es
el más fiel a la esencia de "Lo chorretoso"... Ved el proceso, acólitos del daltonismo, ved el resultado:

El resultado: "La Vía Láctea "McCormicka" ó "Lo Impregnao": Obra maestra te pongas como te pongas.


Pero yo sigo diciendo, que eso del arte abstracto está muy bien y tal, pero para lo que de verdad mola
el colorante alimentario McCormick sigue siendo para hacer planetas.

Es una suposición mía, pero es probable que el secreto de la vida sea no interferir en su curso y dejarla fluir, como los pigmentos McCórkmicos, que van a su puta bola generando planetas, y al final tienes la garantía de que habrán creado algo bello. Eso sí, impredecible, azaroso y por supuesto caótico.

Gracias pues sean dadas al misterioso Dr. Varillius por tan sugerente jornada y por tan deliciosos bebedizos ungéticos bebibles... ¡Dios salve "LaFantanaranja"


Rafael Martínez Sainero, Pirata 2013

jueves, 19 de septiembre de 2013

203.- Impresionante inicio de temporada del Atléti de Madrid


Himno del Atleti

A ver... Miradme estos marcadores, gente...  Diego "El Cholo" Simeone y su gran equipo de preparadores físicos han hecho que aquí meta goles hasta el utillero... ¿Quién para a este Aleti? ¿Eh? Tal vez la próxima semana estemos de nuevo lamiéndonos las pupas, pero de momento, que nos quiten lo bailao... ¡Cómo mola mi Aleti!... Como diría el gran Tony Stark, "¡Hagamos un recuento!:

Los sediciosos culés son apabullados por el poderío rojiblanco... Solo el mejor Victor Valdés y un fogonazo
de calidad de Neymar "Junior", impidieron que se llevaran unos cuantos chicharros en la buchaka
"pa" Polonia. Formidable El "Guaje" en su particular venganza...

Más de lo mismo... El cancerbero culé currando a destajo (y muy bien) y alguna que otra ayudita de un arbitro
con carné de socio blaugrana. La Supercopa se escapa, pero el orgullo atlético se instaura en la Leyenda.

Comienza la Liga... Los sevillistas tienen el privilegio de ver un gol, que si en vez del "Cebolla" Rodríguez, lo mete
"La Pulga defraudadora a Hacienda" o el cani de Cristiano Ronaldo, estamos viendo el puto gol hasta las navidades
de 2015... Diego Costa se curra un doblete... ¡Qué casta, qué pundonor... qué guarro que es, el tío... Es mi ídolo!

Manita al Rayo... Me da pena, pero "asín" es la vida. Sumando para el Golaverage (¡Qué palabreja!)

La flamante "Reala" que apabulló al gabacho Olímpico de León, hinca la rodilla ante el glorioso.
Demostración de insultante poderío a domicilio... Koke Resurrección está este año inmenso...

Otros que salen con las orejas gachas del Manzanares... ¡Quedaros en segunda, mediocres!

Himno de la Champiñon´s Lig

Ni Hulk, ni Iron Man, ni ná... nosotros vamos vestidos del Capi América, pero "semos" del Vadillo... ¡Rusitos a mí!

¡Ahí es ná..! 17 chicharritos en 7 partidos... Mario Suárez y Koke indiscutibles en la roja absoluta... Courtois convirtiéndose en el mejor portero del mundo... Eso es empezar una temporada... 
Franz Beckenbauer, el Bayern de Munich y la UEFA nos deben a los atléticos desde hace mucho tiempo una Copa de Europa de Campeones de Liga (¡Llámadla Champions League si queréis!) ¡Dejadnos soñar con que sea este año... Ni la décima de los paletos, ni pollas... ¡Quiero una final contra los bávaros ya... y que la ganemos en el último segundo, igual que nos hicieron ellos..! Si hay un Karma, si hay un Dios, como si hay muchos, me da igual... la justicia y el equilibrio cósmico deben restablecerse en este universo para lelos. ¡Va por vosotros, Reina, Gárate, Luis Aragonés, "Ratón Ayala".... ¡Larga vida al glorioso Club Atlético de Madrid!

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2013

martes, 17 de septiembre de 2013

202.- PEQUEÑOS MONSTRUOS: Capítulo 9 "Los Tres se Divierten"



    Los días siguientes fueron una fiesta en la vida de nuestros tres "protas"*. 

(*gonistas)

  Mike instaló en su habitación un monitor gigante y conectó a la pantalla todas las consolas de vídeo-juegos que existían en el mercado. En su habitación, las paredes se llenaron de estanterías con todos los juegos habidos y por haber. Cuando doña Concha le preguntó que de dónde había sacado aquello, su hijo le contestó que le había tocado en la rifa de una tómbola. En verdad no le había costado nada convencer al director de los grandes almacenes de que le regalara todo amablemente, y de paso, de que enviara lo mismo al orfanato de la ciudad.
  Marta terminó en un tiempo récord varias tesis universitarias (para cuando acabara la carrera, decía) Una de ellas: "Efectos de los anti-coagulantes en hemorragias múltiples y extravasación sanguínea" fue incluso publicada por la revista Science. En otro orden de cosas, la hermosa jovencita había hecho jurar bajo amenazas a sus dos compinches que no volverían a utilizar la piedra para obtener besos. Mike hizo el juramento con los dedos cruzados, ya que no pensaba cumplirlo ni por asomo (al menos con Yola). El día después de descubrir los poderes de la piedra de los deseos, recogió en su mente todos los impulsos electromagnéticos, y absorbió todas las ondas cerebrales que pudo encontrar relativas a la poesía. En un breve lapsus de tiempo se sabía de memoria la totalidad de los versos escritos por todos los maestros de la literatura mundial. Cuando estuvo frente a ella, y antes de que a la morenaza se le ocurriera apartarlo de un despectivo empujón, solo tuvo que presionar la piedra en su mano, influir en la segregación de endorfinas* de la chica, controlar su propia emisión de feromonas** y dejar que las palabras fluyeran solas, con precisión, con la musicalidad perfecta, con la entonación adecuada...

Quien se pudo alabar después de veros,
si puede ser que se libró de amaros,
ni mereció quereros ni miraros,
pues que pudo miraros sin quereros***


*Endorfinas: Neurotransmisores del placer. Opioides péptidos naturales que se encuentran en altas concentraciones en la glándula pituitaria. Son producidas en el núcleo arqueado del cerebro, en el interior del hipotálamo, y sus receptores están esparcidos en todo el organismo. 

**Feromona: Sustancia olorosa segregada por un ser vivo que afecta a la conducta de otros seres. Generalmente asociada a los mecanismos biológicos que controlan la atracción sexual entre especies. El modo de actuar de las feromonas es análogo al que emplean las hormonas dentro del organismo. Llevan mensajes químicos específicos desde unas células determinadas a otras y provocan que realicen ciertas acciones. Probablemente, la forma más antigua de comunicación animal.

***De "El desdichado por la honra" ("Novelas a Marcia Leonarda") 
Félix Lope de Vega y Carpio.

  Nada más terminar Mike de declamar la poesía, la chica le atizó un beso a tornillo que dejó patidifusas a las amigas de Yola. Al cuarto de hora de beso, las panolis se marcharon asqueadas y aburridas a partes iguales.
  Yola, al fin, separó sus labios del Panocha y dijo con voz sensual: 
- A las ocho en el MacBurguer´s. Quiero que me recites muchos más como ese.

    A todo esto, a la espera del partido en la cumbre contra los Escolapios Descalzos, Tom se había hecho con un puesto de indiscutible titular en el equipo de basket. El "Mister" estaba sumamente intrigado por la repentina y espectacular mejoría en el juego de su escolta durante los entrenamientos.

    El Torro y el Pajares, para pasmo de tutores, profesores y asistentes sociales, dieron un giro de 180º en su actitud, llegando todos a la conclusión de que habían sido abducidos y reemplazados por dos ultracuerpos o clones extraterrestres generados en vainas gigantes. No solo dejaron estos chulitos agamberrados de mortificar al resto del alumnado, al que pedían continuamente perdón por las tropelías cometidas en el pasado, sino que estaban particularmente sensibles; a veces se les veía cogidos de la mano por el patio del colegio, una incipiente lágrima formándose en el rabillo de sus ojos y dándose tiernos besitos en las mejillas, lo que provocaba el pitorreo generalizado de sus compañeros y el escándalo del profesorado. Se apuntaron a doce ONG´s; ayudaban a las ancianitas a cruzar los semáforos; dejaron de colocar botes, latas y petardos en las colas de los perros guías de los ciegos; se presentaron ante el director, confesando todos sus desmanes e implorando de rodillas castigos físicos ejemplares. Éste último detalle hizo que don Celedonio Machuca, conmovido, les propusiera como "alumnos del año".
  Y así fueron pasando los días, unos días de Coca-Cola y rosas... ¡Ay, si las piedras hablaran! ¡Cuántas cosas nos dirían!
  Pero para desgracia de los tres miembros de la "Pandilla de la Piedrecilla", existían ciertos asuntos que coleaban de la edad oscura, del "remoto" pasado cuando aún no poseían "El Poder", cuando todavía cateaban.  
    El "profe" de música tamborileaba sus dedos sobre la mesa a la vez que leía los exámenes. El gesto sereno y amable que campeaba en el rostro del maestro al empezar a corregir, se avinagraba a medida que pasaba las hojas una a una. Los numerosos movimientos circulares del "boli" sobre el papel no hacían presagiar nada bueno. A un rosco le sucedía otro rosco, algún patito ocasional y palotes, muchos palotes también. Cuando el "Notas" terminó de corregir, se quitó las gafas y se frotó los ojos; estaba extenuado, lívido, como poseído por una repentina úlcera de estómago. Se volvió a colocar las ridículas gafillas en el extremo más alejado de su afilada nariz y comenzó a hablar, pausadamente, masticando cada palabra:
- Tengo aquí un buen material para escribir una gran novela fantástica... - "Dorremí" agarró el "tocho"de exámenes corregidos y lo agitó en el aire como si quisiera espantar moscas. - ...A tenor de lo que hay aquí escrito, - dijo - ...no sé como el pobre Beethoven podía siquiera levantarse cada mañana.
  Empezó a hojear, a voleo, sobre el montón de papeles.
- "Era cojitranco y tullido", nos asegura el señor Pajares.
    Risitas.
- "Gordo y anoréxico" ha escrito la contradictoria señorita Jessica Peláez, experta, a la vista de su aventurado diagnóstico, en trastornos de la conducta alimentaria de los genios de la Música.
  Más risas.
- Y por último, en el paroxismo de la imaginación más desbordada, el señor Lara nos comenta que el bueno de Ludwig ..."Sufría psicósis maniacodepresivas producidas por el alcohol"
  Carcajadas generalizadas.

  "Dorremí" fue entregando los exámenes uno a uno a sus alumnos. Cuando solamente le quedaban cuatro, se volvió hacia donde estaban sentados Marta, Mike y Tom.
- Útimamente se les ve siempre juntos a ustedes tres..... - el retintín en el tono del "Notas" estiró los puntos suspensivos hasta límites insospechados - Habida cuenta del resultado de sus ejercicios, es evidente que no se reúnen para estudiar música.
- ¡A saber para lo que se juntan! - Bea no pudo ocultar un profundo resentimiento en su homófobo comentario murmurado al oído de Jessi Peláez, su nueva compañera de pupitre - ¡Guarros
    Don Remigio Solfa seguía a lo suyo:
- Frías, Eladio... Notable alto... Un 8...Veamos ahora ¡Ah, si! Moratalla, Miguel ...
- ¡Aquí, presente ! - El pelirrojo, con una sonrisa de oreja a oreja, saludaba al profesor desde su pupitre al final de la clase.
- Señor Moratalla, ahorraré a sus compañeros y compañeras, por respeto al buen gusto, el soez comentario urológico del botón... Por cierto: Su cabeza sí que es la perfecta cámara anecoica, ... No se oye nada del exterior, no se entera de nada de lo que pasa en el exterior.
- Pero ya me lo sé todo, profe...
- ¡A buenas horas, mangas verdes!... Tenga, un "tres" - Mike se levantó y recogió con resignación su examen.
- Valenzuela, Tomás, "cuatro" pelao. - Tom hizo lo propio.
- Señorita Rubiales, ignoro si ha contestado bien o no a las preguntas porque no he entendido un pimiento de lo que ha escrito. Su letra es deplorable, digna de la receta de un psiquiatra... Creo que no conseguiría descifrar este examen ni un egiptólogo.
- Tengo que practicar, don Remigio - Marta intentaba explicarse - Verá, soy capaz de escribir con una caligrafía impecable, pero no le dan la licenciatura en medicina a cualquiera... ¡Oh, no! Llegaré a ser una buena doctora solo si mi letra se parece a la firma de un loco. 
    Solfa no daba crédito a sus oídos.
- ¿Dónde ha oído esa memez supina, Rubiales?
- Me lo ha dicho el farmacéutico del barrio, que también es de la secta y escribe fatal.
- ¡Ya!... Bueno; pues como todavía no está en la facultad, un cero patatero por mala letra... ¡Así aprenderá!
- ¡Pero... - protestó la muchacha - Si el examen está bien!
- Eso, querida, es algo que solo usted y su grafólogo particular sabrán a ciencia cierta - El profesor Solfa dio por zanjado el asunto y extendió la mano ofreciendo al aire el folio garabateado. Marta se levantó de su pupitre y se dirigió con desgana hacia la mesa de don Remigio Solfa. Estuvo tentada de usar el poder de la piedra para que el profe le cambiara la nota y le ofreciera la mejor de sus disculpas por lo que consideraba una completa injusticia, pero se había prometido a sí misma ser honesta y, en según qué cosas, dejar que el  destino siguiera su curso.

    A pesar de su autopromesa, Rubiales salió de la clase de música furiosa. Si Marta hubiera sido un personaje de cómic, sus bocadillos de diálogo estarían repletos de sapos, culebras, calaveras y bombas de mecha a punto de explotar.
-  ¡¡wfrtgxxxtz... grrrrrrr!! - exclamó.
- Ahora toca Educación Física - dijo Tom a Mike mientras seguían a su amiga por los pasillos - le vendrá bien un poco de ejercicio para calmarse.

  Enrique Cruz Morcillo "Goñi" estaba encantado porque el Torro y el Pajares llevaban varios días sin hacerle el "bocadillo" en las clases de gimnasia. El "bocadillo" consistía en el "Morci" entre dos colchonetas y el Torro y el Pajares saltando encima. Pero de lo que no se había librado el  gordito de la clase era de los maltratos físicos y psicológicos a los que le sometía habitualmente el "profe", un fornido hombretón medio calvo llamado Antonio Cuenca Galera, más conocido en el "cole" como "Mister Proper", debido a su hiper-desarrollada musculatura y a lo escaso de su cabellera. El perímetro de su cerebro también era un tanto escaso, por eso disfrutaba haciendo sufrir a los gordos y a los débiles, a los que no soportaba. Les obligaba a ejecutar ejercicios que sabía que era imposible que pudieran realizar y los solía humillar públicamente cuando fracasaban, incitando al resto a sentirse superiores y a reírse de ellos. De vez en cuando "Mister Proper" solía hacer alguna exhibición atlética para lucirse delante de los chavales. Cosas tales como cien flexiones apoyándose solamente en los dedos meñiques, o subir la cuerda a bocados, con las piernas en escuadra y los brazos atados a la espalda. ¡Un fiera el señor Cuenca!
  Ese día tocaba saltos de plinto y potro; una de las clases preferidas por "Mister Proper", dado el elevado número de mamporros y "galletones" que solían producirse.
- ¡Venga, Morcillo, es su turno! - gritó el "profe", sonriendo.
  El Morci, resignado a su suerte, se lanzó a tumba abierta (unos 5 km/h) hacia el plinto. Sus michelines bamboleaban de derecha a izquierda y profusos chorretones de sudor corrían por sus sienes. Cuando la ingente masa corporal impactó contra el aparato, se agitaron los cimientos del gimnasio. El "profe" esperó a que se apagaran los ecos de las carcajadas y procedió a recoger los cajones del plinto diseminados por el suelo. Mientras, cinco alumnos ayudaban al Morci a levantarse del suelo. Cuando el plinto estuvo armado de nuevo, el Cuenca volvió a llamar a Morcillo.
- ¡Eh, usted, gordito relleno... ¿A dónde cree que va? ¡Vuelva a intentarlo de nuevo! Esta vez le he puesto dos cajones más para que se motive. Imagine que hay un bocata de morcilla frita al final y tal vez logre saltarlo. 
    Tom, Mike y Marta estaban indignados con la cruel actitud de "Mister Proper".
- ¡Maldito abusón! - exclamó Marta - deberíamos hacer algo.
- ¡Tengo una idea! - dijo Mike - voy a prestarle algo al Morci.
    Mike se abrió paso entre el resto de los alumnos que esperaban su turno para saltar y se acercó a su compañero de clase. Sin que el obeso muchacho se diera cuenta, deslizó disimuladamente el trozo pequeño de mineral mágico en el bolsillo trasero del pantalón de su chándal, a la vez que le daba unas palmaditas de ánimo en la espalda.
- ¡No le hagas caso al "musculitos"  - le susurró disimuladamente al oído - salta con toda tu alma... Tú puedes hacerlo!
  El "profe" intervino:
- Moratalla, deje sitio al rey de la grasa, que nos tiene que hacer otra de sus maravillosas exhibiciones.
  Entre las estridentes risotadas provocadas por el comentario del Cuenca, Morcillo pudo oír nítidamente la voz de Mike:
- Si lo deseas con todas tus fuerzas ¡Lo conseguirás!

  Morcillo efectuó un salto perfecto, digno de una puntuación de 9.90 en la final olímpica, como ejecutado por una gimnasta bielorrusa. Carrera, batida, apoyo, cuádruple salto mortal con tirabuzón y clavando la recepción. ¿Qué había ocurrido? ¿Durante unos instantes alguien apagó la fuerza de la gravedad? ¿Había estado disimulando el orondo muchacho todos estos años? ¿A santo de qué venía ahora esta portentosa exhibición de precisión, elasticidad y potencia? Nadie se creía lo que acababa de ver. Hubo unos instantes de tenso silencio que el propio Morci se encargó de romper con unas risitas nerviosas cuando fue consciente de la proeza de la que había sido capaz.
- Ji, ji, ji…jijijij…
  Luego, una atronadora salva de aplausos llenó el gimnasio. Enrique Cruz Morcillo Goñi estaba exultante. No sabía a ciencia cierta lo que acababa de hacer. Fue algo externo a él, como si una inmensa fuerza le hubiera llevado en volandas. Simplemente su mente deseaba hacerlo así… y su cuerpo lo hizo. ¡Una auténtica gozada!
  Pero alguien no había aplaudido, alguien estaba blanco, sin saber que hacer... ¡Maldita sea! - pensó - Aquello no podía quedar así, no podía terminar ridiculizado por el alumno al que durante tantos cursos había humillado.
- Ha sido simplemente una cuestión de suerte, Morcillo – concluyó fríamente el profesor cuando logró reaccionar – o la milagrosa intervención de alguna fuerza divina. ¡Ahora les demostraré a todos lo que es un verdadero salto!
  "Mister Proper", más picado que la cebolla de un gazpacho, se quitó la chaquetilla del chándal y tensó su poderosa musculatura bajo el "mapamundi", que así era como llamában sus alumnos a su raída camiseta gris. La cochambrosa prenda mostraba en las mangas, bajo los sobacos, unos desmesurados manchurrones de sudor que, por mor de fenómenos parapsicológicos de dificultosa explicación, dibujaban a la perfección las siluetas de los  mapas de Australia (en la axila izquierda) y de África (en la derecha). O sea, un guarro el tal Cuenca... A este paso, a Mister Proper nunca llegarían a llamarle "Don Limpio".
  Mientras el "chulángano" del Cuenca se preparaba, la piedra en la mano de Marta empezó a brillar mucho más fuerte que en otras ocasiones. 
  El Cuenca inició la carrera de aproximación al plinto; cuando estaba a punto de alcanzar el punto de batida, a escasos metros del trampolín, sintió un irrefrenable deseo de bajarse los pantalones. Fue algo que no pudo evitar. Lo hizo sobre a marcha y trastabillando como un zoquete integral. Con los pantalones del chándal a la altura de las rodillas, fue dando traspiés hasta darse un leñazo de boca e hincar la fila superior de sus piños en el segundo cajón del plinto. 
  Aunque alguno de los alumnos intentaba aguantar la risa, con los mofletes más hinchados que el perímetro pectoral de Yola Berrocal, al final la mayoría de los chavales irrumpieron en una sonora carcajada y los comentarios de los graciosos y graciosas de turno se dejaron oír en medio del alboroto :
- ¡Impresionante demostración, ya lo creo!
- ¡Ja, ja, ja!…¿Puede repetir, profesor?
- ¡Bonitos calzoncillos de ositos! ¡Ja, ja, ja!
- ¿Se encuentra usted bien? - se preocupó el bueno de Gafoide. - ¡Umppf!... Fodeif iros… - dijo el Cuenca, intentando separar su dentadura de la madera - ¡Ay, ay!... La clafe ha ferfinado…  



miércoles, 11 de septiembre de 2013

200.- Los Invencibles nº 1: "QUIEN CONTRA MONSTRUOS LUCHA..."


Lo bueno de no tener ordenador personal ni trabajo es que tienes un montón de tiempo libre. Igualmente, lo bueno de tener a "PC Box" como centro de apoyo técnico informático, es que el tiempo libre sin ordenador crece de modo exponencial, por lo que, ante la tesitura, me puse a dibujar como solía hace décadas... Y como debía ya desde hace más de un año a este magnífico blog y a su selecta audiencia la "publicaçao" del número 1 (Época III) de los In-co-men-su-rables INVENCIBLES, pues eso... que una vez recuperado mi querida computadora, aquí está recién maquetadito y salido del horno. ¡Qué mejor modo de celebrar el "post" número 200"!: