275.- El Aleti de Madrí toma San Mamón y lo reinaugura. Gesta rojiblanca en una fiesta del "fúmbol" sin precedentes

The Mighty AITHOR, the first euskosuperhéroe from the same Bilbao / Chiste de Vascos

Lo peor de las Provincias Vascongadas ya sabemos todos lo que es: La banda de independencieros agarrulados violentos que impone su parecer al resto. Y lo mejor… bueno… hay infinitas cosas cojonudas en Euskadi, pero una de las mejores es, sin duda alguna, el Athletic Club de Bilbado. ¡Qué equipo! ¡Qué sentimiento! ¡Qué garra, qué pundonor! ¡Qué estadio! ¡Qué afición! ¡Qué bonita camiseta! ¡Qué apellidos! ¡Por Dios! 

Un Athletic de antaño, una ilustración maravillosa del gran José Arrua.

¡Qué espectáculo el ofrecido ayer por los dos atlétis! ¡Qué alegría ver jugar así al fútbol a equipos que no sean los prepotentes de siempre! ¡Viva la copa del Rey de las Españas ande no se pone el sol! ¡Y viva su vigente campeón!

Un vigente campeón que es, no lo olvidemos nunca, el primer equipo en vencer en el nuevo feudo vascongado de Bilbado. Los pobres leones hicieron un partidazo, pero entre su mala suerte, puntería y Su Santidad Courtois, se quedan de nuevo sin su amada Copa de Aspaña.

Como dicen en los medios especializados, si este belga larguirucho no es el mejor portero del mundo, está en ello. Imperial por arriba y por abajo, un Iríbar vestido de azul. Su precio sigue subiendo mientras el tonto de Mou espera sentado.

Mientras Miranda le atiza una yoya a uno del mismo Bilbao y Tibú aleja de puños el peligro,
la leyenda del Aleti 2013-2014 se agiganta... ¡Joder, es que solo nos ha ganado el puto Español da Barsalona...
 y de chamba!

Y no solo "Tibú" estuvo superlativo, Raúl García está para ir a Brasil a hincharse de goles; Diego Costa no rehuyó la pelea, y aunque perdonó a los 30 segundos ante la salida de Herrerín, no falló en el 1-2. Sangre fría y a semifinales, donde nos espera la siguiente víctima merengue.

Esperemos que a los leones les queden fuerzas este "finde" para humillar a los paletos avikingados del Real Mandril y su "balón de playa". Y así, con las orejas gachas, recibir otra paliza el miércoles que viene. Y nosotros, a dar cuenta de la Real Suciedad.

¡Aupaleti! He dicho.

Y ahora, aprovechando la euskocasión, y por cortesía de "El Desternillador de El Pirata"... unos chistes de vascos cojonúos:

274.- LAS CRÓNICAS DE NOÉ 6: Cuando el Diablo se aburre

Cuando el diablo se aburre

(Las crónicas de Noé 6)

- Contactando con el Arca de transporte "Garruta 66" de la flota estelar. Al habla el comandante Yahveh Usté x DnD, del Mando de Operaciones de la J.E.O.V.A.H.... El manual lo deja bien claro, amigo Noé: "2 especímenes de TODAS las formas de vidas existentes en el planeta" y el concepto "forma de vida" incluye a las moscas cojoneras. Me la trae floja que usted les tenga manía. Ya me está parando la ciclogénesis explosiva y regresando a K-K-Fú 7 a por ellas. 

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014

273.- LAS CRÓNICAS DE NOÉ 5: Todas las criaturitas de Dios

Todas las criaturitas de Dios

(Las Crónicas de Noé 5)

- Contactando con el Arca de transporte "Garruta 666" de la flota Interestelar. Al habla el comandante Yahveh Usté x DnD, del Mando de Operaciones de la J.E.O.V.A.H. ¡Capitán Noé, conteste, por favor! Capitán Noé, solicitamos confirmación de contraorden 949. ¿Volvió usted a por los bacilos de Ántrax que se le habían olvidado? ¿Capitán Noé? ¿Hay alguien ahí?...   ¿Es un mugido de vaca lo que escucho? ¿Noé? 

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014

272.- ¡QUÉ GRANDE ES EL CINESPAÑOL!!

"Americanos" (B.S.O. "Bienvenido, Mr. Marshall") Lolita Sevilla

Una nueva revisión remozada de los descacharrantes gags del Desternillador del "20 Minutos". Con este de mi admirado genio Ernesto Rodera dedicado al cine me estuve partiendo la polla un buen rato... ¡Luego no veas tu para recomponerla! Hoy, en la subsección "Pelis Imposibles" Capítulo 2 presentamoooos:

Si, ¿Qué pasa? ¡Qué grande es el cine español! ¡Enorme! En esta entrega unos estrenos que marcaron una época y a una generación, y que lo hicieron pasar en grande a unos cuantos españolitos (de a pie) que se metieron en el cine huyendo de una tarde de perros.

Un joven gallego y bajito con inglés nivel medio que llegó a liderar a todo un pueblo. Dirige Raimundo Loriga.

Varios chavales de cuarenta y tres años hacen el babas en un Madrid sin obras.

La guerra y tal. Y la memoria. Y... muchos actores a los que no se les entiende una palabra.

Basado en "El Paraíso Perdido" de Milton. Un adolescente ha de renovarse el carnet de identidad. Dirige Gracias Quere Jetas.

Ciclo de cine desactualizado

El cine español está en su mejor momento. Elsa Pataky y Jordi Mollá triunfan en Hollywood, mientras el resto de las estrellas siguen buscándose las habichuelas por aquí (igualito que en el baloncesto) y mientras, esperan la decimonovena entrega de "Torrente, el brazo tonto de la ley".

Dale Alpiste

La señora Rosario ha encontrado un gorrión moribundo en la calle. Lo alimenta con alpiste, hasta que el bicho comienza a reclamar albóndigas. El camaleónico Eduardo Noriega interpreta al ave.

Clementes en el avión

La selección española de fútbol viaja a las Islas Feroe para intentar remontar el 0-3 encajado en la repesca en Cuenca. De pronto, empiezan a salir Javieres Clemente por los conductos de ventilación y el trayecto se convierte en un sindios.

El bigardo se viste de Zara

Con sus 2,10 metros, Jacobo es como las gaviotas: cuanto más grande, más idiota. Es por ello que piensa que Lefties es lo más "in" en el vestir y, claro, va haciendo el ridi. Un inédito Eduard Fernández da vida al bigardo.

271.- Humildad en la Victoria, Dignidad en la Derrota: El Rayo que nos guía.

Seguimos la estela estelada de los polacos independencieros, a costa del pobre rayito, que hizo buen partido pero que no pudo con los gladiadores del Manzanares. Todavía estamos líderes y ya queda menos... Próxima parada: ¡Las guarras etarras donostiarras de las gabarras! Por cortesía de Cognac "La Parra" ¡El que lo bebe, la agarra!

270.- LAS CRÓNICAS DE NOÉ 4: El arte de lo efímero

David Bowie "Space Oddity" 

El Arte de lo Efímero

(Las Crónicas de Noé 4)

    Bitácora de vuelo, fecha estelar 69.666-16_9_60, a bordo del Arca "Garruta 15" de la  Flota Intergaláctica en misión secreta de la J.E.O.V.A.H. (Jefatura Estelar de Organización de Vida Alienígena Humana) 

    Primera Anotación:

    Soy el teniente de navío Tristán Nannaribe. El capitán Noah Gordons y el sobrecargo Finley Tanqueray han muerto de una sobrecarga. Las comunicaciones están rotas. Imposible contactar con Comandancia. Escribo esto con mi propia sangre como tinta, mi cuchillo como pluma y un trozo de mi camisa como papel. El caso es que tengo "boli" y unos folios, pero así queda más dramático.

    Estamos perdidos. La nave ha entrado en bucle ciclotrónico tras fallar el relé de la transmisión en el reactor de fusión de la nave. Las juntas de los tononos ya no soportan más presión y en cualquier momento el núcleo colapsará y todo el navío, la tripulación, la carga con todas las especies animales del planeta K_K_Fú, yo mismo y este diario serán reducidos a átomos o a algo más pequeño aún, si cabe.

    La pregunta es ¿Para qué coño estoy escribiendo esto? ¿Ein?

© Tristán Nannaribe Odo

Bitácora de vuelo, fecha estelar 69.666-16_9_60, a bordo del Arca "Garruta 15" de la  Flota Intergaláctica en misión secreta de la J.E.O.V.A.H. (Jefatura Estelar de Organización de Vida Alienígena Humana) 

    Segunda Anotación:

    Hola, soy el de antes. Una representación del cargamento, en concreto la pareja de especímenes humanos, me ha pedido un extraño objeto que ellos llaman "El libro de Reclamaciones". Deben referirse a un arma primitiva anti-capilar, ya que insisten en que se me va a caer el pelo.

© Tristán Nannaribe Odo & Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014

269.- ¡U-RU-GUÁ-SHO! ¡U-RU-GUÁ-SHO!

El equipo vascongado, a pesar de jugar a "patada y tentetieso" en el Calderón, se lleva también unas cuantas leches bien dadas y un chicharrazo de cabeza del bravo defensor charrúa Diego Godín. Un gol de oro a sumar a los que les metamos en el Nuevo "San Mamón", para terminar con su imbatibilidad en casa.

Infierno Rojiblanco desde el Frente Atlético... ¡Que bote el Calderón!

Últimamente el Atleti juega con mucha cabeza. Golazo de Godín.

Emotivo recordatorio de sus magníficos compañeros rojiblancos para Radamel Falcao, el tigre colombiano,
que sufrió una entrada de un tolai gabacho de tercera división llamado Soner Ertek, y que le ha dejado la rodilla
 hecha una pena mora. ¡Hala, a tomar por culo el Mundial de Brasil! ¡Fuerza, Tigretón!

Y estaba como loco por poner uno de esos maravillosos chistes malos de vascos que circulan por la web web web... Y con la excusa del partido de copa contra los de la gabarra... ¡Tachán! ¡El Desternillador de "El Pirata Fanzine" ataca de nuevo!

¡Juas, juas, juas, juas...!

¡Fuerza, Tigre! ¡Fuerza, Atleti! ¡Convirtamos la "Catedral" en una ermitucha de pueblo y echemos de la sacrosanta Copa de Su Majestad a estos "¡A ver, échales!"

Fanático Colchonero

268.- LA VISITA DEL DIÁCONO

"¿Quién soy yo?" José Antonio (Música ligera cristiana latinoamericana)  ¡Buf! Esto de ligero no tiene nada... Más bien pesadito. ¡Dale al "pause", ¡Dále al "pause"!

La Visita del Diácono

    El otro día fue a vernos, o mejor dicho fue a ver a mi madre el diácono (el cura no estaba disponible) de la parroquia de San Miguel, que por ser la más cercana a su antigua casa, es la que se encarga, con el correr de los años, de administrar los sacramentos según el caso a tratar, a los miembros de mi familia “que se dejan”. Últimamente, a falta de bodas, bautizos y comuniones, se empeñan en dar extremas unciones. (Si el verbo es ungir, por qué no dan la ungión? Y por qué la extrema y no la última o simplemente la unc/gión?) "Yo unjo" suena fatal, pero "Vosotros ungís" suena hasta divertido (bueno, bueno, no divaguemos), en cualquier caso es un verbo antipático en todos los sentidos.

    El diácono no puede administrar la extremaunción, pero puede dar la comunión (¿Y por qué? ¿Eh? ¿No es otro Sacramento? Unos sí, otros no...). Pues eso, que llegó el diácono y resultó ser un chico muy, pero muy amanerado, que repartió besos de dos en dos a todas las viejas que estábamos allí, rodeando a la futura extrema-unciada (o como se diga) y después del besuqueo, se empeñó en informarnos a voces de que se llamaba Raúl, (ahí es donde se nota que te consideran vieja). Ya es traumática la primera vez que te llaman señora, pero si te gritan... estás con un pie en el hoyo... ve pidiendo la extremaunción. Luego se sentó cerca de la cama donde mi pobre madre estaba reposando tranquilamente, a decirle en tono muy animoso: ¿Cómo me llamo? ¿Quién soy? ¿Cómo me llamo? ¿Quién soy? (Mi madre abre un ojo y hace gesto de ignorancia total y de no importarle en absoluto quién es ese tío y vuelve a cerrar los ojos). El insiste, tocándose y señalando la cruz que llevaba al cuello… ¿Quién soy? ¿Quién soy? Y responde mi hermana con tonillo de suficiencia: ¡Pues o es el cura o viene de una fiesta de carnaval!

    Mi tía se pone tiesa en el asiento y dice: Oh! (pero un “oh” a la gallega, sin exclamación, un oh sujetado, como que quiere salir pero no puede y una pequeña pausa antes de decir la frase)

- ¡O, pero que irrespetuosa!

    Raúl no se desanima por tan poco y dice como si estuviera en una fiesta infantil: ¡Mira! ¡Mira lo que tengo!... (¡Uy, uy, uy!..) ¿Qué es esto? (¡Pesao!) Y con un gesto muy femenino, saca de la teta (del pecho, del pecho) una especie de polvera que tendrá nombre pero que yo en mi ignorancia no sé cuál es, y se la enseña a mi madre muy contento; se puede uno imaginar que el gesto ya es el remate, la guinda en una escena absurda y blandengue y yo, sintiéndolo mucho, hago mutis por el foro.

    Cuando vuelvo, Raúl le está metiendo un hostia a mi madre en "toa" la boca (hecha un burruño, claro); después de un ratito de espera en el que mi hermana se encarga de mantener a mi madre despierta diciéndole unas doscientas veces “¡Traga mami, traga mami, maaaami traaaga, mami… maaaami, traga!” Pues al final lo logra y Raúl se repantinga muy satisfecho en el asiento y dice: Bueno, ahora ya nos podemos ir felices y tranquilos al cielo.... Y mi madre abre los ojos como platos y le dice mirándolo fijamente: "No, de eso, nada!"

    Y me lo quería perder...

© Maite

267.- ANA. Un relato de Pirata 99

"Anna" The Beatles

Ana

    Randolf Keklex no dejó de llorar por la pérdida de su primer amor, Anita, ni siquiera cuando besaba y hacía el amor con infinidad de mujeres a las que, en el fondo, despreciaba.

  Era un perfecto seductor; se sabía atractivo, brillante, ingenioso... Todo lo que hacía parecía tocado por la varita mágica de la fortuna. 

Pero no tenía a Ana.

Acumuló éxitos profesionales, tuvo a las mejores amantes, pero se negaba a amar a otra mujer que no fuera Ana. Se lo tomó como algo personal; dejó pasar de largo, a dosis parejas, maravillosas personas y oportunidades únicas de encontrar la felicidad.

Porque solo quería encontrar a Ana.

Y la encontró, un día de otoño, una casualidad, unos cafés...

Y no paró hasta seducirla de nuevo y así, Ana, la única mujer que hasta entonces le había rechazado, se entregó a él con la pasión que en un principio le había negado.

Debería suponerse, visto lo visto, leído lo leído, que Randolf Keklex tenía al fin todo lo que deseaba. Y, sin embargo, lo que son las cosas, no era así.

Aquella Ana tan entregada, tan dócil, tan cariñosa, se parecía demasiado a las mujeres que Keklex despreciaba, a esas víctimas fáciles que caían prendidas a sus pies y a otros apéndices corporales suyos igualmente hiperdesarrollados.

Había estado enamorado de un recuerdo, de una Ana indómita, de la única mujer que había osado decirle que, en el fondo, era un idiota integral.

Esta vez fue Randolf Keklex quien dejó a Ana.

¿Buscaba el amor perdido o solo buscaba venganza para su, asimismo, desarrollado ego herido? ¿Tal vez solo buscaba seguir teniendo que buscar? ¿Será cierto lo que decía el poeta? ¿Que no hay nada más amado que lo que nunca se ha tenido? ¿Que no hay nada más querido que lo se perdió?

Ya lo dijo Tácito, o Justus Lipsius, no recuerdo bien:

"Si tienes vocación de gilipollas, tarde o temprano acabarás haciendo una gilipollez".

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 1999

266.- Hernández Hernández acerca al Real Madrid a 1 punto del liderato

Lo primero es lo primero: De cabeza a cuartos en la Copa. A cabezazos más bien. Los ches a la cuneta y a otra cosa mariposa. Nos esperan los aberchales llorones de la gabarra y luego los "paletos"... ¿Quién ha preparado estos cruces a mala hostia pal Aleti? ¡Villarato!

El "Guaje" se reencuentra con el gol... ¡Gran noticia! / Hernández Hernández se reencuentra con un cheque bancario
de varios ceros y la promesa de que viajará al mundial de Brasil con la expedición federativa... ¡Malo!
Aquí tenemos en la instantánea al autor del gol del empate, vistiendo la segunda equipación del Sevilla e
indicando a los colchoneros su momentánea posición en la tabla. "Dos días os quedan", parece decir.

Y ahora la liga. Comienza la segunda vuelta, el Barça pincha, el Aleti es líder en solitario y va ganando al Sevilla con comodidad 1-0 en el primer tiempo. En ese mismo descanso, en los vestuarios del Manzanares, el trencilla del colegio canario Alejandro José Hernández Hernández recibe una misteriosa llamada desde altas instancias. En la reanudación del encuentro algo ha cambiado radicalmente. La liga volvía ser de 2. El Cholo siempre lo tuvo claro.

Déjenme que haga honor a mi padre y me sumerja de lleno en una teoría de la Conspiración con más fundamentos que la de la infanta Cristina. 

Es evidente que al Aleti se le ha dado cuerda hasta cierto punto. Su competitividad y solidez eran una mera anécdota, hacía gracia verle ahí, animando la liga. Pero intereses comerciales a nivel global no pueden permitirse tener al Real Mandril del "Balón de Playa" y Gareth Bale deambulando toda la temporada en un discreto tercer puesto. La labor de zapa ha comenzado. A partir de ahora, al equipo del Cholo le espera un infierno de patadas y decisiones arbitrales "cuestionables" que poco a poco, le pondrán "en su sitio". "¡Qué parezca un accidente!" - dijo la misteriosa voz al otro lado del hilo telefónico. Y lo pareció. El Sevilla creaba tanto peligro como una vieja con artrosis a la puerta el mercao, pero un ligero agarrón de camiseta, y todo resuelto. Yo no digo que el penalty cometido por Juanfran no lo fuera, solo digo que en el otro área hubo desde agarrones mucho más flagrantes, puñetazos, mordiscos y hasta combates de Restling y Pressing cath. A Diego Costa le dieron hasta en el carnet de identidad. Y no fue al único... Yo conté hasta tres penaltis claros. Que el Sevilla tuviera 11 tíos en el campo hasta el minuto 86 fue una vergüenza para el arbitraje y una burda burla para el fútbol. En mi vida he visto un equipo más cerdo, más marrullero que este de las orillas del Nervión, que mereció al menos unas 5 tarjetas más de las que vio y unos cuantos tiparracos acompañando a Del Nido en la cárcel, por criminales alevosos. En fin, no pasa nada... ¡Si ya estamos acostumbrados a ser los cuartos, pero que no nos dejen ilusionarnos tanto tiempo, joder, que luego da más rabia! 

Irancundo Forófez Hinchausti

Tertuliano de Taberna diplomao

265.- Una Historia Mítica y Lógica de Dominación y Sumisión

Onfale, la dominatrix de Lidia, dueña de Hércules, 

el León del Olimpo.

Tras matar Hércules sin venir a cuento a un tal Ífito, Zeus y sus amigotes olímpicos le castigaron a tres años tres de esclavitud. Al Príncipe del Poder lo compró la reina Ónfale de Lidia, quién pagó a los dioses tres talentos tres de plata. No se puede dudar que la bella Ónfale tenía mucho talento (de plata) y buen ojo con los hombres. El brutote vengador olímpico era un chico obediente y sirvió a su dueña con eficacia durante el periodo acordado, librando a Lidia de una banda de delincuentes albanokosovares que la asolaban y ejerciendo de perfecto amante para su ama y sus amiguitas de la corte. Un tipo con suerte este Herc, sin duda, cuyo cuerpazo y simpatía con las damas convirtieron tres años tres de supuesta esclavitud en las perfectas vacaciones sexuales.

Sebastiano Ricci "Ercole e Onfale" / Gustavo Boulanger "A los pies de Ónfale / Versión de Diziani

Ónfale era la dominatrix ideal. Para imponer su poder sobre el semidiós cautivo, se ataviaba con la vestimenta de combate de éste, que no era otra que la piel del mítico León de Nemea, al que mató en su día el héroe en combate singular. Al bueno de Herc le obligaba a vestirse de mujer y le alojaba en los aposentos de sus damas de compañía. Y claro, el hijo de Zeus encantado de la vida.

- ¡Vaya panda de putitas viciosas tenemos aquí! - exclamó con sorna la "pérfida" reina, blandiendo la poderosa maza de Hércules, que otrora había abatido a la mismísima Hidra de Lerna - ¿Así que acariciándose entre todas en plena noche? ¿Eh? ¿Con que esas tenemos? - amenazaba Ónfale entre las risitas de sus damas - Y tú, la grandota de la barbaza, eres la peor "guarris" de todas… ¡Ven aquí y lámeme los pies mientras te azoto el pompis con la sandalia! ¡Mala pécora!

Estos eran los "castigos" a los que el hijo de Zeus se sometía para gozo y felicidad de su ama, quien finalmente lo convirtió en su esposo y padre de sus hijos.

El Hércules de MARVEL, un vengador casi tan poderoso como el propio Thor o el increíble Hulk.
Pero mucho más juerguista. ¡Dónde va a parar!

Ya desde pequeñito, el niñardo se las traía , y en vez de con sonajeros, jugaba con serpientes /
La versión que nos ofreció la casa Disney: Un Hércules más juvenil y estilizado.

El Hércules televisivo no se las vio con Ónfale, pero tuvo que lidiar con ese pibón de bandera llamado Xena. En la
segunda foto por la izquierda vemos a Kevin Sorbo a puntito de cometer una locura... ¡No me extraña nada!

Un día en que Herc y Ónfi estaban de excursión por el campo, el dios Pan, fauno salidorro, a la sazón dios de la fertilidad y de la sexualidad masculina desenfrenada, se enamoró perdidamente y a primera vista de la reina. Por la noche, como de costumbre, Ónfi y su forzudo juguete sexual se cambiaron los ropajes, y así el semidiós se puso la delicada túnica púrpura y las sandalias doradas de la reina, mientras que ella se puso su piel de león. Luego, cuando llegó la hora de dormir, se acostaron en camas separadas, pues tenían previsto realizar al amanecer un sacrificio al dios Dionisios, quién curiosamente exigía a sus fieles la abstinencia sexual en las horas previas al ritual.

Pan logró entrar donde la pareja dormía, pero el lugar estaba completamente a oscuras. El dios, entonces, tanteó con delicadeza a los ocupantes de ambos lechos y al sentir la suave túnica de Ónfale creyó, con toda razón, que quién la usaba era ella. Entonces Pan se metió en su cama, pero en cuanto el héroe sintió el divino arrime de barra de Pan, echó al sátiro del lecho a patadas. La reina despertó con el alboroto y encendió una lámpara. Cuando ella y Hércules vieron a Pan magullado en un rincón, rieron hasta hartarse. El dios, rencoroso, fue por todas las cortes de Grecia contando a los nobles que Hércules no era más que una maricona travestida que cosía en los telares de la reina, y que Ónfale era una bollera marimacho. De paso, Pan también ordenó que en lo sucesivo, sus sacerdotes asistieran completamente desnudos a sus ritos, para que no hubiera equívocos.

Francois Boucher "Heracles and Omphale" 1735 / Hércules echando a patadas a Pan de la cama.

Hasta aquí la siempre amena y divertida Mitología Griega… ¡Y todavía me preguntan que por qué la prefiero a la Biblia o al Corán!

Esta historia nos introduce de lleno en el eterno debate: ¿Quién domina a quién?

Lo interesante de las mecánicas de dominación y sumisión es que, por mucho que la parte dominante quiera sostener la fachada, la relación es simbiótica, y si no existe aquiescencia de la otra parte, su dominio no significa nada. Es bien sabido que se puede “dominar desde abajo” ya que, en el momento en que se rompe el consenso, la relación se hunde. Es la ley del equilibrio del Universo: El Yin y el Yan, el Bien y el Mal, el Betis y el Sevilla, Ramón y Cajal, Wyoming y Bárcenas, lo uno no se entiende sin lo otro.

"Hércules y Onfale" 1602-1605. Lienzo de Peter Paul Rubens. París, Musée du Louvre.

Indiscutiblemente, este famoso óleo se asocia al dominio de la mujer sobre el hombre, siendo muy probable que el mito tenga sus orígenes en ritos primitivos de fertilidad en los que la diosa madre estaba asociada a un dios masculino subordinado, y que no distan mucho de la idea que tenemos hoy en día de lo que es una dominatrix. Porque toda mujer tiene algo de ama pérfida, de femme fatale, algo de Ónfale, quizás apoderándose tras su victoria de piezas del vestuario masculino, como sus camisas, que pasan a ser fetiches que recubren el sensual cuerpo para sellar su triunfo, mientras, quizás, se fuman un cigarrito y observan el cuerpo del hombre desnudo y rendido en la cama, indefenso a su merced.

264.- LAS MEMORIAS DEL PIRATA: Experiencias paraanormales al borde del Entresuelo

Ahora que mi equipo médico habitual me comienza a avisar de las inconveniencias de la buena vida, y de paso, me pronostica sin compasión que es más que probable que no vea los albores del siglo XXII, es hora de recapitular y empezar a escribir mis memorias.

¿Hola? ¿Hay alguien ahí?.. ¡Juraría que antes de decir lo de las memorias había mucha más gente al otro lado del papel! Bueno, a lo que íbamos. Si, si... "lo que son" mis memorias, lo que lees, lo que oyes... al menos "pondré en valor" y pasaré a limpio lo que los efectos de los porros hayan dejado sano y no distorsionado por una imaginación desmesurada y una percepción de la realidad un tanto limitada, por no decir sesgada. 

De momento comenzaré con lo más espectacular: Las experiencias paraanormales que he tenido en mi vida. Bueno, para ser más fieles a la verdad, LA experiencia.

LA EXPERIENCIA PROPIAMENTE DICHA

Trabajaba un servidor por aquellos entonces (años 90 del siglo XX) en una pequeña agencia de comunicación publicitaria sita en el Paseo de la Castellana de Madrid. Quiso el azar que en el mismo edificio donde se encontraba la agencia, tuviera sus oficinas un afamado vidente llamado Rappel, que era el futurólogo de cabecera de la jet set marbellí. El popular astrólogo y parapsicólogo, experto en Alquimias variopintas, Numerología, Interpretación de los Sueños, Quiromancia, Cartomancia de Numancia, ect., había hecho predicciones a la mismísima duquesa de Alba, o a las tonadilleras Rocío Jurado y Lola Flores, ni más ni menos. ¡Ahí es ná!

Muchas mañanas, los compañeros de trabajo y éste que les habla coincidíamos con tan prestigioso medium en el hall del edificio mientras esperábamos el ascensor. Solía ir vestido de persona normal, cosa esta harto peregrina, ya que estábamos acostumbrados a verle en televisión ataviado con unas vaporosas túnicas de colores chillones, decenas de collares y cadenas a lo "Mister T", y unas enormes gafas de pasta rosa.

Nunca olvidaré nuestro primer encuentro... entramos todos en el ascensor y nos quedamos mirándole en silencio, expectantes, con una ligera sonrisa y un leve hálito de esperanza en nuestras almas. El gran Rappel se situó al lado del panel de control. Cuando se cerraron las puertas, llevó su profusamente anillado dedo hacia la botonera, y antes de pulsar ningún botón, preguntó:

- ¿A qué piso van?

Ilusos de nosotros, aguardamos varios segundos con la sonrisa de bobos aferrada a nuestro rostro, esperando una prodigiosa exhibición de poderes místicos de adivinación. Nos encogimos de hombros antes de contestar un decepcionado:

- "Al sexto, por favor".

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014

Dedicado a mis queridos colegas: Fernando, Ángel y Manuel.

263.- Agua, Pescado y Ensalada

Agua, pescado y ensalada

    Hoy era el día, el objetivo estaba claro desde hacía meses; solo restaba comprobar si se había conseguido. 

    Se subió a la báscula.

- ¡Coño! - pensó.

- ¡Cáspita! - dijo - por qué poco.

    Se bajó de la báscula, se despojó de todas sus vestiduras, se rapó al cero, se depiló hasta el último pelo de su cuerpo, se cortó las uñas apurando al máximo, tomó laxantes, hicieron efecto, defecó pues, volvió a hacer "de cuerpo", escupió, sudó todo lo que pudo, defecó otra vez… expiró todo el aire que pudo y se subió de nuevo a la báscula. 

    Le sobrevino una angustiosa sensación de desasosiego. ¡No podía dejar que aquella maldita báscula le venciera! Intentó "hacer de vientre" por cuarta vez, forzó una arcada para ver si vomitaba. Nada. Estaba vacía por dentro en todos los sentidos, con el alma abatida… ¡El alma! ¡Claro! En aquel momento recordó que todo ser humano, al expirar, pierde inmediatamente 21 gramos. 

- ¿Y cómo perder el peso del alma sin morir? - se preguntó.

   Fue entonces cuando se le ocurrió la idea. Dibujó en el suelo el círculo y el pentagrama, tras lo cual pronunció la invocación:

- ¡DIES MIES JESCHET BOENE DOESEF DOUVEMA ENITEMAUS!

    Tras la columna de azufre apareció un hombre elegantemente vestido, en apariencia humano, pero sus ojos de color fuego y los cuernecillos que salían de su frente le delataban. Su voz era gutural y tan profunda como las simas del Averno:

- ¡Vaya, vaya!... Así que quieres vender algo. ¿No es cierto?

© Rafael Martínez Sainero, Pirata 2014