domingo, 29 de noviembre de 2015

386.- Un mini cuento titulado "EL CORREDOR DE LA MUERTE"... y ¡Mucho más!



EL CORREDOR DE LA MUERTE 
Y LAS "SALCHIPAPAS"

El corredor de la muerte, llamado así porque se dedicó a zancadillear a sus compañeros de maratón hasta que descalabró a un niño, con el resultado de heridas “no compatibles con la vida”, esperaba sentado en su celda del corredor de la muerte. Este segundo corredor era llamado así porque ser un pasillo muy largo que estaba lleno de celdas con presos que esperaban su turno para ser “ajusticiados” por tribunales "populares" (del PP). Estos tribunales populares estaban (a su vez) llenos de personas temerosas de Dios (Creacionistas Adventistas del Decimonono Día del Advenimiento; Testículos de Jericó casi todos, padres fundadores del autoproclamado Estado Evangélico) y comprometidas hasta el tuétano con el modo de vida americano, que consiste en atiborrarse de hamburguesas mientras se aguarda con resignación cristiana el infarto de miocardio.

El corredor de la muerte había pedido su última cena: Dos Hamburguesas del “Pinky Burguer” con guarnición de mantequilla de cacahuete, “salchipapas” como para una boda en Guayaquil, y de postre, una tarta de chocolate fondant rellena de nocilla.

La amante esposa del corredor de la muerte visitó el corredor de la muerte para despedirse. Mientras recorría el largo pasillo, levantó la tapa de la bandeja que transportaba el gordo guardián de prisiones. ¡Estáis locos! ¡Asesinos cabrones! ¿Pretendéis matar a mi marido? Y le arrebató la bandeja, tiró su contenido a una papelera y lo sustituyó por unas viandas que llevaba en un “taper” al fondo de su bolso. 

El corredor de la muerte miró de hito en hito el contenido del plato. Un bol de puré de verduras y una cola de fletán de panga rebozada en harina. El pobre balbuceaba y de vez en cuando emitía un levísimo; “¡Pero… pero…!"

La parienta sonreía satisfecha de su benévolo acto con respecto a la inminente "postumez" de la inyección letal… y le pasó a través de los barrotes varias pastillas de Repaglinida, Metformina y Eucreas, unos medicamentos griegos muy eficaces contra la sacarosa caramelizada. 
¡A ver!... ¿Cuántas veces te he dicho que tú no puedes comer estas cosas? ¡¡A ver si te entra en la cabeza que eres diabético tipo 2!! ¡¡So pasmao!!

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015 
De su última "rekopilata" de mini cuentos “Desde el corredor de la Muerte




385.- Una Poesía.




Solo la Noche
y Yo.

Solo el frío Viento del Norte
acariciando mi rostro.
Mi demacrado rostro.

Solo la Noche
y mis recuerdos.
Yo soy la noche,
solo soy un recuerdo.

La Noche y mis fantasmas.
Todos recuerdos, todos muertos.

Solo la Noche
y el frío Viento del Norte
que ya no siento.

Solo la Noche...

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015





Imágenes: Breves estados de desánimo



domingo, 15 de noviembre de 2015

384.- NOTICIAS DEL FUTURO del "MUY INTERESANTE"


He vuelto a picar. He vuelto a participar en un concurso literario, y como era de esperar, no me he comido ni un colín. Esta vez me convenció que el sistema de votación era un tanto menos arbitrario, pero que si quieres arroz, Catalina. 

El tema era redactar una noticia del futuro que pudiera ser factible a mediados del siglo XXI. Yo he cumplido como los campeones, ya que la noticia está escrita en puro estilo periodístico y no solo podría ser factible en el 2050, sino que, por lo que he podido documentarme, ya sería posible.

La noticia ganadora del certamen está muy bien, es original y está escrita con fluidez y talento… pero en mi opinión no parece una noticia… es un relato en toda regla. Sería conveniente que los señores del jurado, además de atender a la cantidad de clicks al “Me gusta”, supieran distinguir la diferencia entre la redacción periodística y la puramente literaria. ¡En fin! No me quejo… El cuento es gracioso y me recuerda algunas cosas de la genial serie de dibujos animados “FUTURAMA”… Aquí os la dejo:




UNA CIRUGÍA PARA RICOS

«¡Que le corten la cabeza!», debió de pensar el doctor Landon Stewart justo antes de ordenar que decapitasen al donante. «Adelante», dijo en realidad la versión masculina de la Reina de Corazones de Carroll que, en lugar de condenar a muerte, condena a vida eterna. Para unos, una suerte de Prometeo moderno; para otros, un pecador sin perdón de Dios: el neurocirujano angelino se ha convertido, a base del éxito trágico que supone en Medicina el reprobado método “prueba-error”, en un dador de vida.

La cabeza de Andréi Sychov entró en quirófano ya separada de su cuerpo, conectada a una innovadora tecnología que administra oxígeno al cerebro y un gel nutritivo de células madre, ácidos grasos esenciales, vitaminas, alfahidroxiácidos AHA y retinol al resto de estructuras cefálicas.


Todos los hogares del planeta estaban pendientes del trasplante de cabeza, en directo. Los patrocinadores habían invertido auténticas fortunas para que su logotipo apareciese en el momento oportuno, porque todo parecía indicar que, esta vez sí, la operación iba a ser un éxito. Y lo fue.

El Dr. Stewart unió la médula espinal del paciente y millones de terminaciones nerviosas con el ya conocido como ‘compuesto Stewart’ y, tras doce horas en quirófano y dos días en coma inducido, Sychov abrió los ojos. Sesenta días después, el multimillonario ruso completó su rehabilitación. Y a las pocas semanas, sonreía en prime time con su nuevo cuerpo -apolíneo y anónimo- a razón de quince millones de euros.

Al octogenario Sychov no le gustaba su antiguo cuerpo, pero pudo permitirse comprar uno más joven: la vida eterna. Según el Dr. Stewart, ha conseguido alargar su existencia unos cuarenta años.

«Hay que superar el miedo, la tragedia y, a veces, la moral para avanzar», respondió el Dr. Stewart al ser preguntado sobre los veintidós pacientes que fallecieron con anterioridad en su quirófano. «Ahora podemos darle un cuerpo a una persona paralítica», dijo. Pero Sychov no sufría parálisis espinal ni nada semejante, simplemente tenía dinero, mucho dinero. ¿Quién puede realmente acceder a esta cirugía tan cara? Hoy, muchos ricos quieren un nuevo cuerpo: ¡Que les corten la cabeza!

Manuel Molinero  
(Tuvo 988 lecturas y 459 puntos)



Y ahora mi humilde relato, que tuvo, pobrecito mío, tan solo 88 lecturas y 62 puntos.




REMORAL DENT

La multinacional farmacéutica norteamericana NorrisPharm lanza al mercado una revolucionaria pasta dentífrica que incorpora en su composición millones de nanorobots que se fijan en el esmalte dental y en las encías. Estas nanopartículas actúan sobre las bacterias patógenas, destruyéndolas, pero respetando las bacterias inofensivas saprofitas de la microflora. El laboratorio ha incorporado también en este gel de última generación otros nanodispositivos que incrementan la ramificación de las terminaciones nerviosas al utilizar nanoesferas que contienen factores de crecimiento que favorecen la regeneración del tejido nervioso. Las partículas analgésicas nanométricas que contiene esta revolucionaria suspensión coloidal bloquean cualquier sensación de dolor en el paciente.

Remoral Dent genera un biomaterial denominado nanohueso, que recompone la estructura y composición del tejido óseo. Ralph Drake, director de ventas del laboratorio estadounidense, lo describe como implante inteligente, ya que es capaz de identificar el tipo de tejido que se está formando, para liberar factores de crecimiento y desarrollo tisular.

Los resultados son tan sorprendentes, que su uso continuado garantiza la ausencia de caries e infecciones de por vida. El poderoso lobby de odontólogos ha protestado airadamente por lo que considera una grave injerencia en sus competencias, ya que esta innovación afecta gravemente a sus intereses, hasta el punto de amenazar el futuro de la profesión. Muchos de los profesionales de este sector han anunciado movilizaciones ante el Ministerio de Sanidad.

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015



Lo que si tuve fueron muy buenos comentarios, y desde aquí dejo constancia de mi más profundo agradecimiento. ¡Faltaría más!

Los odontólogos literalmente perderían la sonrisa si tu noticia se hace realidad. Olga


¡Jejeje! sería interesante ver a los odontólogos en manifestación. No me lo imagino. Buen relato”. José Luis


“Seria buenísimo… Suerte, te mereces unas estrellas”. Eladia


“Enhorabuena por tu relato Rafael., pero mucho me temo que para que todo eso que cuentas se cumpla sea necesario luchar contra grandes corporaciones que no serán fáciles de derrumbar. Aun así, original historia”.  Manu


“Me han encantado esos nanorobots trabajando en nuestros dientes y nosotros sin enterarnos. Maravilloso no tener que ir al dentista. Suerte y estrellas para tu noticia”. Marinela.


“¡Que se chinchen los dentistas!”. Woskis

sábado, 14 de noviembre de 2015

383.- La grandeza de Alá


Yo no sé si Alá es grande, tal y como pregonan a gritos los fanáticos antes de inmolarse, lo que sí sé es que algunos de sus autodenominados fieles, tanto los que aprietan el gatillo como los que les enseñaron a ser tan miserables, son muy, pero que muy pequeños.

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015

viernes, 13 de noviembre de 2015

382.- UN RINCÓN EN LA MEMORIA



Viernes, 13 de noviembre del año de Nuestro Señor Jesucristo de 2015

De los Archivos de la SS:

Querido Diario:

Como si de una peli de "Saw" se tratara, amanezco con varias grapas en el sobaco y con 2 en el cuello. Intento rascarme entre el dedo gordo del pie y no llego. Creo que la intervención quirúrgica me tira de la sisa. Activo el módulo de ayuda psicológica y se conecta la tele va usted a saber porqué. Aparece un primer plano del espantoso, horroroso y desagradable flequillo de una tal Anna Gabriel (segunda de a “borde” de la goleta polaca CUP “Candidatura de Unidad Popular”) y eso me deja muy tocado. El estudiado look chiriperroflaútico pseudo-abertzale de esta individua, que parece diseñada aposta para correr delante de los “mossus” me pone enfermo (más aun)… ¡Y que esta pelandrusca descalandraja tenga cogido por los huevos a un señor tan elegante, políglota y tan mafiosón como Artur Más! ¡Las cosas que nos hace ver El Señor! ¡Estoy ya más que "Artur" del tostón de la independencia catalana!




Mosqueado, le meto un bofetón (con la mano abierta) al módulo de ayuda psicológica, y de golpe y porrazo sale Mariló Montero tirada en la cama de Bertín Osborne, rebuscando en el cajón de las bragas de la parienta del Bertín. Me habían dicho que esta enfermedad era dura… pero ¿Tantooo?... 

- ¡Eliminar archivos del Módulo de ayuda psicológica! 

- ¿Realmente desea eliminar definitiv…?

- ¡¡Siiiiiiiii!! y de paso... ¡Eliminar definitivamente a Mariló Montero!

- La acción no puede ejecutarse debido a problemas logísticos… Le recuerdo al señorito que transitamos por la zona helicoidal a más de 500.000 años luz de la Tierra.

- ¡Tienes razón! En fin… Baja (porfa) 5 puntos el nivel de mosqueo, sube (porfa) 100 miligramos el de fentanilo, el de delta-9-tetrahidrocannabinol (Δ9-THC), un puntito de segregación de dopamina y ponme “Lust in the Fastlane” de Tracy Lords




- Como el señorito desee… Y si me permite la sugerencia ¿Quiere también que le borre de la memoria todo lo relativo a Anna Gabriel?

- ¿Por qué no? Procede. Gracias por todo. ¡Ah! y Feliz Viernes 13...