miércoles, 30 de diciembre de 2015

400.- RECETA DE "ALMÓNDIGAS" del PIRATA


¡Cuatrocientos posts, ya! ¡¡Esto hay que celebrarlo, chaveas!!... ¡Con una buena cena navideña!

En la cabecera de este vuestro fanzine se anuncian recetas, pero... ¡Hasta ahora ninguna! Esto no podía quedar así, y aunque en el enunciado se lea "Las almóndigas de la Wela", en realidad la receta es mía a boleo, copiados detallitos de aquí y allá, de la receta original de mi mami, de consejos de mi "santa", de las tripas ecuestres de la web web web... ¡Que no le pase nada al que la intente hacer!... Los inefables e inauditos INVENCIBLES de Michael Martin os lo explican mejor que yo...





Por si no habéis entendido bien las notas de mi cutre libreta chuleta. Os lo transcribo:

Las "armóndiguillas de la Wela" 
(para 2  más personas humanas)

1) Se introduce en un bol (vacío):
 - Carne picada de ternera/cerdo al 50%.
- Perejil picadito a tope.
- 1 huevo bien batido.
- Chorrillo aceite de oliva virgen extra. O del que tengáis.
- Pelín miga de pan (sin pelos)
- Una poca (más bien poca) leche semidesnatada Pascual. U otra marca. O entera, da igual.
- Sal y Pimienta.

2) Amasar con las manitas hasta formar una increíble masa bien compacta (y sobada)

3) A la nevera un cuarto de hora o asín.

4) Formar bolas pequeñitas/medianas. No seguir las anotaciones de Miguela en la libreta.

5) Rebozar en harina las "bolis". Lo mismo de las anotaciones de la libreta.

6) Freir los bolondrios en aceite bien caliente y abundante. 

7) Retirar cuando estén bien doraditas. Ponerlas en papel secante y reservar para "aluego".

8) Colar el aceite de freír las albóndigas y echarlo en un perolo hermoso.

9) En el perolo hermoso con el aceitillo de fondo, echar las "armondigas", un puñadito de harina pa que espese la salsa, mucha cebolla picadita, un pelín de pimentón picante disuelto en una cucharadita de vino blanco.

10) Remover bien, a fuego medio, hasta que dore la cebolla, sin que se quemen la harina y el pimentón.

11) Echar en la olla un chorrito brandy o cognac, otro de salsa worcestershire "Lea & Perrins", un vaso de vino tinto (a ser posible, vino bueno) 2 vasos de agua (o la que haga falta hasta que semicubran las albóndigas)  y una hojita de laurel.

12) Hervir 15 minutos a fuego lento. Ir mirando y removiendo para ver que no se peguen al fondo.

13) Emplatar (o sea, echarlo a un plato) Dejáos de florituras y moderneces, sacar un tenedor, coger un hermoso trozo pan para el mojepringue, un buen Rioja y a papear.

¡Bon apetit!

¡Ah, se me olvidaba!... Si os curráis un buen puñado de patatas fritas, será el mejor acompañamiento para unas albóndigas en condiciones.

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015

jueves, 24 de diciembre de 2015

390.- ¿QUÉ ES LA NAVIDAD?


La Navidad es ser un crío y despertarse con la cantinela de los niños de San Ildefonso, sabiendo que por fin estás de vacaciones y te puedes quedar más rato en la cama, tan calentito.

La Navidad es la ilusión que hacía bajar de lo alto del armario las cajas del belén y del árbol. Es un río de papel de plata, montañas de corcho, harina por nieve, nieve en la calle, bolazos de nieve, un romano gigante apostado en la almena de un castillo enano, escuchar todos los años la frase: ¡Qué asco de champán, con lo rica que está la sidra “El Gaitero”!



Navidad es mover cada día las figuritas de los reyes magos del belén, acercándolos un poquito más al portal, y en la víspera del día de reyes verlos bajados de los dromedarios. 
Navidad es la empanadilla de Móstoles, las mierdas de broma de plástico, Chencho perdido en la Plaza Mayor, la enésima emisión de “Qué bello es vivir”, con James Stewart berreando "¡¡Feliz navidá!!" a to kiske, niños y serenos pidiendo el aguinaldo, los mazapanes de Soto, los turrones de "La Jijonenca", del duro, del blando, de frutas, de guirlache, de chocolate, de yema tostada, una cesta con latas de piña y peladillas, un beso bajo el muérdago, otro tras la última campanada, un juguete al pié de un árbol que se enciende y se apaga.



La Navidad es un invento precioso de la Humanidad para hacer más bonitos unos cuantos días.

Algunos dicen que también es el “cumple” de un tal Jesús de Nazaret… ¡Total que más da si es verdad o no!



También es desear lo mejor a todos los que quieres y te quieren… Y bueno, ya puestos, a todos los hombres y mujeres de buena voluntad.

Feliz Navidad.


Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015

Plácido, la peli más navideña de Berlanga, una obra maestra / Ronda Villancicos interpretada por la rondalla "Los garrulos"

Almanaques de Trueno y el Jabato superviolentos, atizando a los romanos y a los del Estado Islámico

Los inefables Invencibles también os desean felices fiestas (de guardar) (En la Memoria)


domingo, 13 de diciembre de 2015

389.- TODOS SOMOS DANI ALVES



TODOS SOMOS MACACOS

Una pareja de homínidos se tomaba su merienda en la grada del estadio. Ella, un sándwich de vegetal; él un bocata de media barra pan ahíta de mortadela de aceitunas “alipende”. 
Al final del "merendolo" ella sacó de una bolsa un plátano.
- ¡Toma Manolo, come algo de fruta, que solo zampas colesterol!
No, no me apetece.
- ¡Cómetelo que si no lo voy a tener que tirar!
- ¡Que no, coño, Maruji, que no me apetece!
Ella empezó a hacer el moñas con la banana. La agarró a modo de pistola:
- ¡Cómeme o te disparo! – y le ponía la fruta en la sien - ¡cómeme, cómeme, cómeme…!! – y le daba con el plátano en la cabeza mientras se reía. 
- ¡Joder, que al final no me dejas ver el partido! – Manolo le quitó la pieza de fruta a su chica y la arrojó con fuerza y desdén lejos de sí.

Dani Alves, el lateral brasileño del "Fumbol" Club Barcelona se disponía a sacar un córner cuando de repente le cayó un plátano a los pies. Ni corto ni perezoso agarró la fruta, la peló y le dio un bocado.


Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015


La fiesta en la grada.

La que se lió luego es ya otra historia… Que si todos somos macacos, pero Dani Alves más... Que si todos contra el racismo… Y todos haciéndonos la consabida fotito "selfie" mientras zampamos plátanos, para solidarizarnos con el pobre Alves, que no tiene ninguna culpa…. ¡La repera en verso!.. Mejor dicho... ¡El replátano en verso!


El suceso, en sí.

Efectivamente, señoras y señores, Todos somos monicacos menos mi santa madre, mi hermana y los jugadores negros de mi equipo. Y para que todo el mundo recuerde eso, deberían poner un manojo bananas en la esquina del "El Madrigal", emulando al precioso ramo de rosas rojas y blancas que todos los partidos ponen en el estadio "Vicente Calderón" en memoria de la maestría en sacar los corners y las faltas directas del grande entre los grandes Milinko Pántic... ¡Igualito que el porcentaje de eficacia en golpes francos del "mejor jugador del Mundo" (para el AS y el MARCA) doña Cristina Ronaldo. 

Muchos famosos solidarizándose con Alves: Etoo se comió 199; Balotelli no podía fallar;
Roberto Carlos, ¡Un grande!... Luis Suárez mordiendo otra cosa además de contrarios.

Bush, en su linea, ofreciendo el gesto al brasileño ¡¡Con una mazorcaaa!! / El conejito de la Loren //
La mejor foto de la serie: Neymar con su chavalín, y su muñeco banana.

Para poder seguir luchando contra esta lacra sosial que es la xenobia del tipo racista, se me ocurre tirar un plátano a cada jugador (da igual del color que sea) pero así se pueden organizar concursos de puntería. Y después de dicha dicha gilipollez... continuemos:


Mariló no podía dejar pasar la oportunidad de dar la nota. Juanita Banana reencarnada.

Más famosos amigos de Alves: Hulk con su pandi / María Sharapova no sabe quien es Dani pero tiene que reponer
energías para el segundo set / El Kun Agüero y una amiga.

Sofía Vergara con un atracón de plátanos / Larissa Riquelme ¡Bomboncito!!


Hubo un día, tras un robo meridiano del Mandril al Aleti en el "Cuernabéu", en que 3.000 hinchas del Frente Atlético, retenidos por la policía hasta que el estadio estuviera vacío, les cantaron a Marcelo y a Pepe (que habían salido al campo tras el partido para provocar) aquello de: "¡¡Eres un mono, Marcelo (y Pepe) eres un mono... Ereees un mooonoooo, Marcelo eres un mono!!" a ritmo del son cubano "Guantanamera"... 
Pues bien, nadie les detuvo, nadie les impuso la prohibición de asistir a campos de "furgol" ni ná de ná. Claro, es que eran tres mil, eran violentos, presumiblemente fachosos, acababan de ver cómo pegaban y robaban a su equipo y no estaban para gilipolleces... Sin embargo, al pobre idiota que tiró la banana en Vila Real le habrán crujido vivo... ¡Qué fácil es linchar!


Todos "semos" macacos. Pero algunos más que otros, je, je!

Seamos coherentes: ¿Son racistas los hinchas del Aleti que cantaron eso a los exóticos y aceitunados defensas madridistas? ¿Por qué entonces estos chicos descarriados adoran a Joao Miranda y al otómano infiel Arda Turán? ¿No será que simplemente son rivales a muerte del Mandril y quieren tocarles los cojoncillos con cualquier cosa que les moleste? ¡Va usté a saber!


"El planeta de los monicacos"... Todo empezó con la banana de Alves y al final, la humanidad sojuzgada.
Hinchas del Barça puteando a Charlton Heston, madridista de pro.

Lo de montar numeritos en los corners no le viene de ahora al bueno de Dani. Ya hace un tiempo increpó desde allí a la afición culera el hecho de que no le animaran con la intensidad que su calidad requería... Bueno, los aficionados blaugranas fueron muy educados con él, aguantaron el desplante de su jugador y no le hicieron el "Uh, uh, uh!" porque juega para su equipo y no le persiguieron por los centros comerciales para afearle y echarle en cara su "exquisito" gusto a la hora de elegir vestimenta.



Los pobres simios no se merecen que les comparen con según que especímenes. Please, dejémos de insultar a
los simpáticos chimpas, orangus, goris y titis. A los monos de Gibraltar, a esos los podéis hasta tirar piedras.

Las bananas no solo gustan mucho a primates y a homínidos afroiberoamericanos, subsaharianos y subpirenaicos, sino también a gente de más lejos todavía. Los tripulantes del "Nostromo" tiraron un plátano en los conductos del aire acondicionado y mira cómo acabaron.


Los plátanos alien... Vitaminas por los tubos (de eyección)

Los plátanos esconden muchas sorpresas: Peces, Patos Delfines y Culebras.

La fruta despierta la libido. Muchos se la pelan... la piel

La banana asesina de "bananas splits" / La fruta es buena para la vista / Plátanos que sientan como un tiro.




martes, 8 de diciembre de 2015

388.- El Microrrelato más corto del Mundo


EL JEFE


- Hola, buenos días - dijo al entrar.
Pero era mentira.

Rafael Martínez SaineroPirata 2015


Me ha quedado un genial microrrelato sobre deseos y formalismos sociales. ¿A que sí?
No sé si será el más corto de la historia. Pero por ahí le anda. 11 palabras (Incluyendo el título) que aglutinan la falsedad de nuestra actual sociedad. Si fuera argentino ya estaba yo en el Olimpo de los creadores literarios.





Ya puestos, he buscado otros muy, muy cortos y muy, muy buenos. 

Monterroso escribió su famosísimo "El Dinosaurio", que durante un tiempo pasó por ser el relato más corto de la historia de la Literatura.




EL DINOSAURIO

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.


Augusto Monterroso

Hasta que en el año 2005 se publica otro microrrelato, del mexicano Luis Felipe Lomelí, que con sus 4 palabras destrona a "El Dinosaurio" del podio del cuento más corto del mundo: 




EL EMIGRANTE 

- ¿Olvida usted algo? 
- ¡Ojalá!

Luis Felipe Lomelí








EL SUEÑO DE CHUANG TZU

Chuang Tzu soñó que era una mariposa y no sabía al despertar si era un hombre que había soñado ser una mariposa o una mariposa que ahora soñaba ser un hombre.


Herbert Allen Giles 






EL HOMBRE INVISIBLE

Aquel hombre era invisible, pero nadie se percató de ello. 


Gabriel Jiménez Emán 






TODA UNA VIDA

Lo vio pasar en un vagón de metro y supo que era el hombre de su vida. Imaginó hablar, cenar, ir al cine, yacer, vivir con él. Dejó de interesarle. 


Beatriz Pérez-Moreno 




domingo, 6 de diciembre de 2015

387.- LA SECTA DE LA COMPRA


La Secta de la Compra

La pequeña yanomami, adoctrinada hasta las trancas por un pastor metodista experto en métodos de pastoreo, me entró a saco a la salida del metro e intentó convencerme de que su Credo y Fe eran fetén, los más “chachi lerendi” que en este (u en otros universos para lelos) pudiera haber.

- Me parece muy bien, señora – le dije amablemente – pues que lo disfrute usted…

Pero insistió, más pesada ella que tele operadora comercial de Jazztel, en que era muy conveniente para mi alma el hecho de que creyera en su Dios. Y en su hijo, un tal Jesús, que al parecer, me amaba.

Ya empezaba yo a amostazarme con la tenaz insistencia de la hermana “payoponi” misionera, por lo que la indiqué, en un tono menos amable que el anterior, que a mí estos dioses tan sionistas no me hacían mucho tilín, y mucho menos intentados vender por "ajuchipamposas" con el cerebro lavado.

Como insistía (y mucho) probé a asustarla para ver si se callaba, y pasé a decirle que yo era el sumo sacerdote de una secta satánica, y le describí las tremebundas orgías pecaminosas, plenas de lujuria, gula y perdición, que practicábamos en nuestro obsceno templo.

Ahora la tengo detrás de mí, jurando que ha abjurado de los evangelios y preguntándome que cuándo es el próximo aquelarre. Y es que yo no entiendo cómo es que hay tanta gente que necesita ser pastoreada… O simplemente follada, vá usté a saber, oiga… O que le basta con un buen bofetón.

Rafael Martínez Sainero, Pirata 2015


"Bahomet" by HR Giger.




Como esto de los Mini Cuentos o Micro Relatos siempre sabe a poco (aunque mole mogollón), y aprovechando que hablamos de sectas religiosas, se me ha ocurrido rellenar el "post" "u" entrada con algunas cachondadas sobre testigos de Jehová. Sé que sabrán perdonarme, ya que, aunque más pesados que una vaca en brazos, son buena gente, religiosa y de buena voluntad y todo eso.

¡Comenzemos!

- Mamá, mamá… ¿Cuándo los testigos de Jehová mueren van al cielo?
- Si, hijo.
- ¿Y Dios les abre la puerta o se esconde como nosotros?



¡Ding, Dong!
- ¿Quién es?
- ¡Testigos de Jehová!
- ¿De Jehoví?
- De Jehová
- Cada día yo te quiero más, yobí, yobí, yobá, yobá!!






En este hogar somos "Testigos de Goku"

En este hogar somos "Testigos de Goku". No aceptamos propaganda de Dioses con un "Ki" menor de 2000, ni a seres sobrenaturales, así como amigos imaginarios... ¡Viva Goku! ¡Vivan las bolas de Dragón que cumplen los deseos del Mundo! ¡Kamen!



¡Que estoy yo mu loco! Que yo llamo a la puerta de los testigos de Jehová.
Testigos de Jehová: Cómo evitar que llamen.
Testigos de Jehová Zombies: Los seres más pesados de la historia.